Arr... wieso bin immer ich derjenige, der in Foren diese Spam-Threads anfängt? Egal... ich find dieses kleine Spiel jedenfalls lustig.
"Wir schreiben eine Geschichte."
Wie der Name schon sagt tun wir das. Jeder kann zu dieser Geschichte etwas hinzufügen. Es funktioniert so: Einer schreibt einen Satz, eine Satzgruppe, und der nächste darf die Geschichte dann fortsetzen, wie er gern möchte. Das liefert teils sehr amüsante und witzige Ergebnisse, und da wir hier ja alle vor Kreativität nur so strotzen, wird das sicher interessant. Fangen wir also an ;)
"Es war einmal, ein Mann auf einer kleinen Insel..."
...und dieser Mann hatte eine kleines Boot.
Dieses Boot war rot und aus Gummi.
Aber er fuhr es auf ein Riff und plötzlich hört man es zischen...
...vor Schreck fällt der Mann in Ohnmacht...
... dabei war es nur die geplatzte Bierdose gewesen, die so zischte. ...
... Aber in seiner Panik bekam er das gar nicht so richtig mit, was der Grund für das Zischen war. ...
... Panisch springt er über Bord. ...
... noch ohnmächtig ...
...doch dann kam die Rettung ..
denn er landete nicht im Wasser...
.. ein vogel...
...aus dem fernen Tuka Tuka Land...
...greift ihn sich und will ihn seinen Jungen zum Fraß vorwerfen...
..doch diese haben schon zu viele Würmer genascht...
... außer einer, der Öko von den Geschwistern, der auf rein vegetarische Kost umgestiegen war ...
... der ist auch immer entsprechend dünn geblieben ...
.. und kränklich...
... und hörte auf den Namen Tahrie ...
Das Vögelchen freundete sich recht schnell mit der zugewiesenen "Nahrung" an...
.. zumindest schien es so, ehe er es...
... mit einem pinken Hütchen auf dem Kopf ansah und ..
...wie aufgescheucht...
...beginnt er einen Stepptanz...
Mit viel wütendem Getöse....
.. auf einem Grashalm ...
..und vornüber kippt er mit dem kerl von der Insel in die Tiefe...
Es war einmal, ein Mann auf einer kleinen Insel und dieser Mann hatte eine kleines Boot. Dieses Boot war rot und aus Gummi. Aber er fuhr es auf ein Riff und plötzlich hört man es zischen. Vor Schreck fällt der Mann in Ohnmacht. dabei war es nur die geplatzte Bierdose gewesen, die so zischte. Aber in seiner Panik bekam er das gar nicht so richtig mit, was der Grund für das Zischen war. Panisch springt er über Bord, noch ohnmächtig. Doch dann kam die Rettung: Denn er landete nicht im Wasser, ein Vogel aus dem fernen Tuka Tuka Land greift ihn sich und will ihn seinen Jungen zum Fraß vorwerfen. Doch diese haben schon zu viele Würmer genascht. Außer einer, der Öko von den Geschwistern, der auf rein vegetarische Kost umgestiegen war. Der ist auch immer entsprechend dünn geblieben und kränklich und hörte auf den Namen Tahrie. Das Vögelchen freundete sich recht schnell mit der zugewiesenen "Nahrung" an.
Zumindest schien es so, ehe er es mit einem pinken Hütchen auf dem Kopf ansah. Und wie aufgescheucht beginnt er einen Stepptanz. Mit viel wütendem Getöse auf einem Grashalm und vornüber kippt er mit dem kerl von der Insel in die Tiefe....
...der unendlichen Weiten des Weltraums.
...wo er schon bald von einem Patroullienkampfschiff der Marke "Schnellfurz 3" aufgelesen und gefangen genommen wird.
Wir sind Gnom, sie werden assimiliert werden, Widerstand ist zwecklos.. hallte es durch ihre Köpfe...
... Und schon verwendet der riesige Sternenzerstörer Marke Schnellfurz-3 seinen Traktorstrahl ihn festzuhalten und schließlich in seinen Bauch zu ziehen, wo schon Darth Vader und der Folterroboter warten. ...
Aber der Folterroboter hatte noch Windows 98 installiert und funktionierte deshalb nicht richtig.
..er wollte Vista installieren und das brachte die systeme komplett zum Absturz... war das die rettung für Tahrie?
Natürlich nicht! Denn just in diesem Moment stellte sich heraus, dass der Vogel - Klaus, ein gelernter Betriebssystemtechniker - den Tick hatte, an jeder Maschine so lange herumzuprogrammieren bis sie wieder funktionierte.
Klaus war nämlich der Lethargische Name für Tahrie.
Doch würde Klaus einen Bluescreen / halbe Stunde seelisch verkraften ?
Wohl nur unter der Bedinung, dass er einen Vogel hatte. Aber er hatte ja keinen Vogel, sondern war einer. Wenn das nicht übel ausgehen würde?
Und so begab es sich, dass Bill Gates eines schönen Morgens neben dem in Rage abgetrennten Kopf eines Folterroboters aufwachen sollte. Ein Problem weniger für unsere tapferen Helden.
....doch Sie hatten die Rechnung ohne Chuck Norris gemacht, der sogleich zu einem Roundhouse-Kick ansetzte...
... Gegen den natürlich kein Gras gewachsen ist, was auch Darth Vader, der Folterroboter, Bill Gates und Windows 98 zu spüren bekamen. ...
... Gerettet lagen sich Klaus/Tahrie und der Mann glücklich in den Armen (bzw. Flügeln), Happy End. Der Abspann lief schon ins Bild, als plötzlich ...
..doch plötzlich kam ein schwarzer Ritter und der war zähe, seine Schläge taten ebenso weh...
Das erste was er tat war den Abspann mit seinem flammenden Schwert zerschmettern, weil die ganzen Namen merkt sich doch eh keiner.
Dann nahm er sein Schwert und zerbrach es über dem Knie wobei er sich fürchterlich verbrannte und laut rief
"Ich will nicht mehr kämpfen , ich will lieben"
Doch unser einsamer Held und sein treuer Gefährte Klaus Tahrie waren bereits zum nuklearen Gegenschlag gerüstet und fanden, dass es doch schade um die Raketen wäre...
...deshalb drückten sie einfach eins der lustigen bunten Knöpfchen...
... und es machte nur leise *puff* und ein kleines Qualmwölkchen stieg von dem lustigen, bunten Knopf empor. ...
das kommt davon, wenn man seine Nukleartechnik bei eBay kauft, dachte sich Klaus-Tharie, und gab dem Verkäufer eine schlechte Bewertung.
Dann sprach Klaus-Tharie "Auf zum Atem" und versuchte vom Erdboben abzuheben..
Was antürlich dank flügel einfach war, wenngleich er sich ja doch noch immer im Raumschiff befand, wo es ja, wie wir alle wissen,....
... viele grüne kleine stinkende ...
****KOMPLETTZUSAMMENFASSUNG****
Es war einmal, ein Mann auf einer kleinen Insel und dieser Mann hatte eine kleines Boot. Dieses Boot war rot und aus Gummi. Aber er fuhr es auf ein Riff und plötzlich hört man es zischen. Vor Schreck fällt der Mann in Ohnmacht. dabei war es nur die geplatzte Bierdose gewesen, die so zischte. Aber in seiner Panik bekam er das gar nicht so richtig mit, was der Grund für das Zischen war. Panisch springt er über Bord, noch ohnmächtig. Doch dann kam die Rettung: Denn er landete nicht im Wasser, ein Vogel aus dem fernen Tuka Tuka Land greift ihn sich und will ihn seinen Jungen zum Fraß vorwerfen. Doch diese haben schon zu viele Würmer genascht. Außer einer, der Öko von den Geschwistern, der auf rein vegetarische Kost umgestiegen war. Der ist auch immer entsprechend dünn geblieben und kränklich und hörte auf den Namen Tahrie. Das Vögelchen freundete sich recht schnell mit der zugewiesenen "Nahrung" an.
Zumindest schien es so, ehe er es mit einem pinken Hütchen auf dem Kopf ansah. Und wie aufgescheucht beginnt er einen Stepptanz. Mit viel wütendem Getöse auf einem Grashalm und vornüber kippt er mit dem kerl von der Insel in die Tiefe der unendlichen Weiten des Weltraums, wo er schon bald von einem Patroullienkampfschiff der Marke "Schnellfurz 3" aufgelesen und gefangen genommen wird. Wir sind Gnom, sie werden assimiliert werden, Widerstand ist zwecklos.. hallte es durch ihre Köpfe. Und schon verwendet der riesige Sternenzerstörer Marke Schnellfurz-3 seinen Traktorstrahl ihn festzuhalten und schließlich in seinen Bauch zu ziehen, wo schon Darth Vader und der Folterroboter warten. Aber der Folterroboter hatte noch Windows 98 installiert und funktionierte deshalb nicht richtig. Er wollte Vista installieren und das brachte die systeme komplett zum Absturz... war das die rettung für Tahrie?
Natürlich nicht! Denn just in diesem Moment stellte sich heraus, dass der Vogel - Klaus, ein gelernter Betriebssystemtechniker - den Tick hatte, an jeder Maschine so lange herumzuprogrammieren bis sie wieder funktionierte. Klaus war nämlich der Lethargische Name für Tahrie. Doch würde Klaus einen Bluescreen pro halbe Stunde seelisch verkraften ? Wohl nur unter der Bedinung, dass er einen Vogel hatte. Aber er hatte ja keinen Vogel, sondern war einer. Wenn das nicht übel ausgehen würde?
Und so begab es sich, dass Bill Gates eines schönen Morgens neben dem in Rage abgetrennten Kopf eines Folterroboters aufwachen sollte. Ein Problem weniger für unsere tapferen Helden. Doch Sie hatten die Rechnung ohne Chuck Norris gemacht, der sogleich zu einem Roundhouse-Kick ansetzte, gegen den natürlich kein Gras gewachsen ist, was auch Darth Vader, der Folterroboter, Bill Gates und Windows 98 zu spüren bekamen. Gerettet lagen sich Klaus/Tahrie und der Mann glücklich in den Armen (bzw. Flügeln), Happy End. Der Abspann lief schon ins Bild, als plötzlich ....
..doch plötzlich kam ein schwarzer Ritter und der war zähe, seine Schläge taten ebenso weh. Das erste was er tat war den Abspann mit seinem flammenden Schwert zerschmettern, weil die ganzen Namen merkt sich doch eh keiner. Dann nahm er sein Schwert und zerbrach es über dem Knie wobei er sich fürchterlich verbrannte und laut rief
"Ich will nicht mehr kämpfen , ich will lieben"
Doch unser einsamer Held und sein treuer Gefährte Klaus Tahrie waren bereits zum nuklearen Gegenschlag gerüstet und fanden, dass es doch schade um die Raketen wäre. Deshalb drückten sie einfach eins der lustigen bunten Knöpfchen. Und es machte nur leise *puff* und ein kleines Qualmwölkchen stieg von dem lustigen, bunten Knopf empor. Das kommt davon, wenn man seine Nukleartechnik bei eBay kauft, dachte sich Klaus-Tharie, und gab dem Verkäufer eine schlechte Bewertung.
Dann sprach Klaus-Tharie "Auf zum Atem" und versuchte vom Erdboben abzuheben. Was antürlich dank flügel einfach war, wenngleich er sich ja doch noch immer im Raumschiff befand, wo es ja, wie wir alle wissen, viele grüne kleine stinkende ....
... Kackhäufchen gab, die nicht gerade in bester Stimmung waren, weil...
...man ihnen Service-Fliegen zugesichert hatten, die aber wegen der Bienen-Gewerkschaft und deren Streiks im Stau steckten und so ihre Lieblingswürmer im Sommerschlussverkauf verpasst hatten...
.. bevor die Geschichte wirklich konfus wurde. Denn jetzt...
...trat Karl Heinz auf den Plan....
Ohhhjaa... Karl Heinz. Jener Karl Heinz. Auch genannt der....
...Meister des Megadeath!
Nun, dazu gab es nicht mehr wirklich viel zu sagen.
Klaus-Tharie murmelte "Scheiß Denglisch" und trat Karl Heinz gegenüber, der daraufhin...
... die Hände von Klaus-Tharie ergriff und mit ihm eine flotte Sohle über das Pakett schieben wollte, als auf einmal ...
Aus seinen Taschen ein halbes Dutzend weise Mäuse krabbelten, die ...
eine ausgiebige Steppnummer aufs Raumschiffparkett legten. Danach verlangten sie ihre Gage die ....
Sie auch promt in form eines 1,5m durchmessenden Emmentaler erhielten, den .....
sie gerecht aufteilten und dann damit Aktien kauften. Jeder weiss ja das Emmentaler die feste Mäusewährung ist.
Sie legten an in Speckanteilen und ...
... machten auf den ganzen Stress erstmal Urlaub in Schottland. ...
In Schottland angekommen, war es erst sehr freidlich. Die veränderte Luft und Landschaft taten ihnen gut.
Auf dem Schloß in dem sie sich einquartierten spielte ihnen ein komischer Kauz auf einer Holzflöte die Speißekarte vor als unter Blitzgewitter und Donnergrollen die Tür aufflog und...
...der Wind sie direkt wieder zuschlug...
... und zerschellte als Arnold Schwarzenegger sie beim Reingehen rammte und dann ...
seine Kalifornische Armee ihm durch die sperrangelweit offene Tür folge, um das Schloss im Sturm zu erobern. ...
...wobei sie erst einmal alle englischen Verbündeten erledigten...
Tod und Gemetzel an allen Seiten. Blut triefend grinste der Gouvernator.
...und die Mäuse zitterten...
...als auf einmal von Sternenfurz 3 aus Klaus-Tharie, der Namenlose und Darth Moda, die inzwischen eine Geschlechtsumwandlung durchgemacht hatte, Hilfe in Form eines mit Windows XP betriebenen Folterroboters schickten.
Der erstmal promt einen Blue-Screen bekam und beim Neustart...
... die neusten Updates vom Folter-Headquarter laden musste, woraufhin...
... der Main-Folter-update-Server genau einen Rechner über seiner Kapazitätsgrenze ankam und schließlich den Geist aufgeben musste. ...
Dafür erinnerte sich der Governator, dass er das Update seines Viren-Scanners viel zu lange aufgeschoben hatte. "I'll be back." Hoffentlich wars noch nicht zu spät.
Er ging in den Nebenraum, öffnete seinen Laptop und wählte sich über W-LAN ins www. ein.
Doch was sollte er danach eingeben? Google? Wikipedia? oder...
youporn? Er entschied sich für www.schlussmachen.com und nahm sofort das "Böse schluss machen" Paket um ...
..ein für alle Mal Schluss mit Karies zu machen, was jedoch...
10€ Praxisgebühr beim Zahnarzt kostete. Tja, und nun ist er jung und braucht das Geld, also ...
... machte er das, was er am Besten konnte, nämlich ...
... Wein verkosten.
...tanzen!
tanzend Wein trinkend und ... genau nach einem potenziellen Weibchen ausschau haltend..
das an den richtigen Stellen nicht zu dick und an den falschen Stellen ...
zu schmierig war. Es war eine verantwortungsvolle Aufgabe.
Welcher einer nur gerecht werden könnte, der ...
LilaLaunebääär, der in seinem grünblauen ...
Strampelanzug, in New York City unterwegs war und shoppen ging, bis
das graugrüne Saugportal auf ging und ihn ...
...ratzfatz durch den Hüperraum nach Schottland schickte, wo er mit einem "plopp"...
... auf Nessy landete, dem ....
wahrscheinlich längsten Seeungeheuer der Welt. ...
Wenn's mal wieder länger dauert, hol dir nen Snickers...
doch der Sinkersautomat ist am Schwanz, direkt neben ...
dem Hundeschweif, hinter dem mond gleich links, wo man den Nippel durch die lasche...
ersetzt um ein milderes Aroma im...
Teebeutel, daß durch Gras ersetzt wurde...
und so den Einsatz als Ersatz versetzt, was jedoch im Dreisatz der Clubsatzung der NRA münden sollte. Außerdem..
..haben kleine Hunde auch kleine Köpfe was direkt zu einem verwirrten ..
Schlecht verrührtem Rüherei führt, wo jeder weis, dass...
halbe Eier nicht rollen...
... und deswegen zu Vierteilen sind ...
so daß sie perfekt zu Tomaten passen und damit...
... auch gute Flugeingenschaften haben, denn ...
... jeder weiß dass im Nachtschatten die Glühwürmchen besonders gut zu sehen sind ...
..und ihnen die Trolle nachrennen...
.. mit unförmigen Schmetterlingsnetzen mit leider viel zu großen Maschen ...
..so daß sich nachher nur überdimensionale Mistkäfer darin finden ließen...
... aber wenigstens kann man die dann in Wettrennen gegeneinander antreten lassen ...
Was dann auch sofort umgesetzt wurde: Stink nr 1 gegen misthaufen 2...
... zur Erschwerniss musste jeder noch jeweils einen kleinen Ball aus Mist vor sich herrollen ...
...durch Barrieren und über kleine Sandhügel.. ja wie mag es ausgehen? die Trolle haben ihre Wetten schon platziert..
... Misthaufen ist schon fast bei der Ziellinie, als Stink sich ein kleines Stück von seinem Mistball abzwackt und dieses Misthaufen zwischen die Beine wirft. Letzterer kommt ins Straucheln und Stink nutzt das um das Rennen knapp für sich zu entscheiden. Der neue Drecks-Champ wird gekürt ...
..Stink bekommt dafür einen eigenen Misthaufen, aber leider hat der Trollchef verloren..
... und stopft sich frustrierter Weise den armen Stink in den Mund und zerbeißt ihn grob ...
Misthaufen heult auf und schleudert....
... den Trollen Tiraden voll wutenbrantem Hass mit den schlimmsten Ausdrücken und Beschimpfungen der Mistkäfersprache entgegen. Hoffentlich verstehen sie ihn nicht ...
denn sonst endet er nicht nur so wie sein Bruder, sondern ...
... "Juppedidammdamm" sein Name ...
*und der erzähler schaut sich verwirrt um* huh ist die Schallplatte gesprungen? oder wurde der Käfer...
.. durch den Frust des Trollskönig erschlagen?
Es war einmal, ein Mann auf einer kleinen Insel und dieser Mann hatte eine kleines Boot. Dieses Boot war rot und aus Gummi. Aber er fuhr es auf ein Riff und plötzlich hört man es zischen. Vor Schreck fällt der Mann in Ohnmacht. dabei war es nur die geplatzte Bierdose gewesen, die so zischte. Aber in seiner Panik bekam er das gar nicht so richtig mit, was der Grund für das Zischen war. Panisch springt er über Bord, noch ohnmächtig. Doch dann kam die Rettung: Denn er landete nicht im Wasser, ein Vogel aus dem fernen Tuka Tuka Land greift ihn sich und will ihn seinen Jungen zum Fraß vorwerfen. Doch diese haben schon zu viele Würmer genascht. Außer einer, der Öko von den Geschwistern, der auf rein vegetarische Kost umgestiegen war. Der ist auch immer entsprechend dünn geblieben und kränklich und hörte auf den Namen Tahrie. Das Vögelchen freundete sich recht schnell mit der zugewiesenen "Nahrung" an.
Zumindest schien es so, ehe er es mit einem pinken Hütchen auf dem Kopf ansah. Und wie aufgescheucht beginnt er einen Stepptanz. Mit viel wütendem Getöse auf einem Grashalm und vornüber kippt er mit dem kerl von der Insel in die Tiefe der unendlichen Weiten des Weltraums, wo er schon bald von einem Patroullienkampfschiff der Marke "Schnellfurz 3" aufgelesen und gefangen genommen wird. Wir sind Gnom, sie werden assimiliert werden, Widerstand ist zwecklos.. hallte es durch ihre Köpfe. Und schon verwendet der riesige Sternenzerstörer Marke Schnellfurz-3 seinen Traktorstrahl ihn festzuhalten und schließlich in seinen Bauch zu ziehen, wo schon Darth Vader und der Folterroboter warten. Aber der Folterroboter hatte noch Windows 98 installiert und funktionierte deshalb nicht richtig. Er wollte Vista installieren und das brachte die systeme komplett zum Absturz... war das die rettung für Tahrie?
Natürlich nicht! Denn just in diesem Moment stellte sich heraus, dass der Vogel - Klaus, ein gelernter Betriebssystemtechniker - den Tick hatte, an jeder Maschine so lange herumzuprogrammieren bis sie wieder funktionierte. Klaus war nämlich der Lethargische Name für Tahrie. Doch würde Klaus einen Bluescreen pro halbe Stunde seelisch verkraften ? Wohl nur unter der Bedinung, dass er einen Vogel hatte. Aber er hatte ja keinen Vogel, sondern war einer. Wenn das nicht übel ausgehen würde?
Und so begab es sich, dass Bill Gates eines schönen Morgens neben dem in Rage abgetrennten Kopf eines Folterroboters aufwachen sollte. Ein Problem weniger für unsere tapferen Helden. Doch Sie hatten die Rechnung ohne Chuck Norris gemacht, der sogleich zu einem Roundhouse-Kick ansetzte, gegen den natürlich kein Gras gewachsen ist, was auch Darth Vader, der Folterroboter, Bill Gates und Windows 98 zu spüren bekamen. Gerettet lagen sich Klaus/Tahrie und der Mann glücklich in den Armen (bzw. Flügeln), Happy End. Der Abspann lief schon ins Bild, als plötzlich ....
..doch plötzlich kam ein schwarzer Ritter und der war zähe, seine Schläge taten ebenso weh. Das erste was er tat war den Abspann mit seinem flammenden Schwert zerschmettern, weil die ganzen Namen merkt sich doch eh keiner. Dann nahm er sein Schwert und zerbrach es über dem Knie wobei er sich fürchterlich verbrannte und laut rief
"Ich will nicht mehr kämpfen , ich will lieben"
Doch unser einsamer Held und sein treuer Gefährte Klaus Tahrie waren bereits zum nuklearen Gegenschlag gerüstet und fanden, dass es doch schade um die Raketen wäre. Deshalb drückten sie einfach eins der lustigen bunten Knöpfchen. Und es machte nur leise *puff* und ein kleines Qualmwölkchen stieg von dem lustigen, bunten Knopf empor. Das kommt davon, wenn man seine Nukleartechnik bei eBay kauft, dachte sich Klaus-Tharie, und gab dem Verkäufer eine schlechte Bewertung.
Dann sprach Klaus-Tharie "Auf zum Atem" und versuchte vom Erdboben abzuheben. Was antürlich dank flügel einfach war, wenngleich er sich ja doch noch immer im Raumschiff befand, wo es ja, wie wir alle wissen, viele grüne kleine stinkende Kackhäufchen gab, die nicht gerade in bester Stimmung waren, weil man ihnen Service-Fliegen zugesichert hatten, die aber wegen der Bienen-Gewerkschaft und deren Streiks im Stau steckten und so ihre Lieblingswürmer im Sommerschlussverkauf verpasst hatten bevor die Geschichte wirklich konfus wurde.
Denn jetzt trat Karl Heinz auf den Plan.
Jener Karl Heinz. Auch genannt der Meister des Megadeath! Nun, dazu gab es nicht mehr wirklich viel zu sagen.
Klaus-Tharie murmelte "Scheiß Denglisch" und trat Karl Heinz gegenüber, der daraufhin die Hände von Klaus-Tharie ergriff und mit ihm eine flotte Sohle über das Pakett schieben wollte, als auf einmal aus seinen Taschen ein halbes Dutzend weise Mäuse krabbelten, die eine ausgiebige Steppnummer aufs Raumschiffparkett legten. Danach verlangten sie ihre Gage die Sie auch promt in form eines 1,5m durchmessenden Emmentaler erhielten, den sie gerecht aufteilten und dann damit Aktien kauften. Jeder weiss ja das Emmentaler die feste Mäusewährung ist.
Sie legten an in Speckanteilen und machten auf den ganzen Stress erstmal Urlaub in Schottland.
In Schottland angekommen, war es erst sehr freidlich. Die veränderte Luft und Landschaft taten ihnen gut. Auf dem Schloß in dem sie sich einquartierten spielte ihnen ein komischer Kauz auf einer Holzflöte die Speißekarte vor als unter Blitzgewitter und Donnergrollen die Tür aufflog und der Wind sie direkt wieder zuschlug und zerschellte als Arnold Schwarzenegger sie beim Reingehen rammte und dann seine Kalifornische Armee ihm durch die sperrangelweit offene Tür folge, um das Schloss im Sturm zu erobern, wobei sie erst einmal alle englischen Verbündeten erledigten.
Tod und Gemetzel an allen Seiten. Blut triefend grinste der Gouvernator und die Mäuse zitterten, als auf einmal von Sternenfurz 3 aus Klaus-Tharie, der Namenlose und Darth Moda, die inzwischen eine Geschlechtsumwandlung durchgemacht hatte, Hilfe in Form eines mit Windows XP betriebenen Folterroboters schickten, Der erstmal promt einen Blue-Screen bekam und beim Neustart die neusten Updates vom Folter-Headquarter laden musste, woraufhin der Main-Folter-update-Server genau einen Rechner über seiner Kapazitätsgrenze ankam und schließlich den Geist aufgeben musste.
Dafür erinnerte sich der Governator, dass er das Update seines Viren-Scanners viel zu lange aufgeschoben hatte. "I'll be back." Hoffentlich wars noch nicht zu spät. Er ging in den Nebenraum, öffnete seinen Laptop und wählte sich über W-LAN ins www. ein.
Doch was sollte er danach eingeben? Google? Wikipedia? oder youporn? Er entschied sich für www.schlussmachen.com und nahm sofort das "Böse schluss machen" Paket um ein für alle Mal Schluss mit Karies zu machen, was jedoch 10€ Praxisgebühr beim Zahnarzt kostete. Tja, und nun ist er jung und braucht das Geld, also machte er das, was er am Besten konnte, nämlich Wein verkosten und tanzen!
Tanzend Wein trinkend und ... genau nach einem potenziellen Weibchen ausschau haltend das an den richtigen Stellen nicht zu dick und an den falschen Stellen zu schmierig war. Es war eine verantwortungsvolle Aufgabe.
Welcher einer nur gerecht werden könnte, der LilaLaunebääär, der in seinem grünblauen Strampelanzug, in New York City unterwegs war und shoppen ging, bis das graugrüne Saugportal auf ging und ihn ratzfatz durch den Hüperraum nach Schottland schickte, wo er mit einem "plopp" auf Nessi landete, dem wahrscheinlich längsten Seeungeheuer der Welt.
"Wenn's mal wieder länger dauert, hol dir nen Snickers", dachte sich der Lilalaunebär. doch der Sinkersautomat ist am Schwanz, direkt neben dem Hundeschweif, hinter dem mond gleich links, wo man den Nippel durch die lasche ersetzt um ein milderes Aroma im Teebeutel, daß durch Gras ersetzt wurde und so den Einsatz als Ersatz versetzt, was jedoch im Dreisatz der Clubsatzung der NRA münden sollte. Außerdem haben kleine Hunde auch kleine Köpfe was direkt zu einem verwirrten Schlecht verrührtem Rüherei führt, wo jeder weis, dass halbe Eier nicht rollen und deswegen zu Vierteilen sind so daß sie perfekt zu Tomaten passen und damit auch gute Flugeingenschaften haben, denn jeder weiß dass im Nachtschatten die Glühwürmchen besonders gut zu sehen sind und ihnen die Trolle nachrennen mit unförmigen Schmetterlingsnetzen mit leider viel zu großen Maschen so daß sich nachher nur überdimensionale Mistkäfer darin finden ließen. aber wenigstens kann man die dann in Wettrennen gegeneinander antreten lassen.
Was dann auch sofort umgesetzt wurde: Stink nr 1 gegen misthaufen 2. zur Erschwerniss musste jeder noch jeweils einen kleinen Ball aus Mist vor sich herrollen durch Barrieren und über kleine Sandhügel.. ja wie mag es ausgehen? die Trolle haben ihre Wetten schon platziert.
Misthaufen ist schon fast bei der Ziellinie, als Stink sich ein kleines Stück von seinem Mistball abzwackt und dieses Misthaufen zwischen die Beine wirft. Letzterer kommt ins Straucheln und Stink nutzt das um das Rennen knapp für sich zu entscheiden. Der neue Drecks-Champ wird gekürt.
Stink bekommt dafür einen eigenen Misthaufen, aber leider hat der Trollchef verloren und stopft sich frustrierter Weise den armen Stink in den Mund und zerbeißt ihn grob.
Misthaufen heult auf und schleudert den Trollen Tiraden voll wutenbrantem Hass mit den schlimmsten Ausdrücken und Beschimpfungen der Mistkäfersprache entgegen. Hoffentlich verstehen sie ihn nicht, denn sonst endet er nicht nur so wie sein Bruder, sondern - "Juppedidammdamm" sein Name - - -
*und der erzähler schaut sich verwirrt um* huh ist die Schallplatte gesprungen? oder wurde der Käfer durch den Frust des Trollskönig erschlagen?
...
Natürlich nicht! Welcher Trollkönig tut schon sowas? Vielmehr wurde ...
ein Konflikt in der räumlichen Ausdehnung des Universums festgestellt, welcher auf unglaubliche und beeindruckende Weise dazu führte, dass...
... der Urknall genau 2 Zehntelsekunden später stattfinden würde, als er es zuvor noch getan hatte. Das aber bedeutete phänomenalerweise, dass ...
die Geschichte wie wir sie kennen nichtmehr die selbe sein würde, denn von nun an...
würde der Pangalaktische Donnergurgler von jemand anderem erfunden und das Raum - Zeit Gefüge ....
in sich wäre nicht mehr in 4 Dimensionen strukturiert, sondern...
in 1,356 milarden dimension, die.....
im Bruchtteil einer Sekunde ...
zu 1,387 trilarden dimension zerfallen, welche...
welche ganz plötzlich in Herr der Ringe ...
die ganzen guten töten und dann.....
..einen Thread aufwärmen von vor vielen, vielen Jahren, um...
...einfach nur richtigen geistigen Dünnschiss...
zu machen und sich kaputt zulachen, doch plötzlich......
...fiel in China ein Sack Reis um...
und in deutschland wurde ein glas bier verschüttet.....
...das ganze widerum führte zu einer unglaublich idiotischen Kettenreaktion, welche...
den server einer kleine presation world zerstört gennant weltentor, darauf reagierten die spieler........
... indem sie "JA" sagten dann sagten alle "JA" und er sagte "JA" worauf hin der vorletzte "Watzlaff" sagte ...