Die geheimen Tagebücher der 9 vom Ring-Bund

[Nataari]

Immer wieder erheiternd.

Aragons Tagebuch:


Erster Tag:
Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.
Immer noch nicht König.

Vierter Tag:
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.

Sechster Tag :
Orcs getötet: Keine. Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.
Immer noch nicht König. L

Zehnter Tag:
'Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab. Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.

Elfter Tag:
Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.
Legolas ist vielleicht heißer als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?

Achtundzwanzigster Tag:
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.
Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.

Dreißigster Tag:
Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück.
Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.
Hab eine Dusche genommen. Yay!
Aber bin immer noch nicht König.

Zweiundreißigster Tag:
Orcs getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre.
Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.

Dreiunddreißigster Tag:
Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.
Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
RIP Boromir (ruhe in Frieden).
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.

Vierunddreißigster Tag:
Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen.
Warum?
Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß



Fortsetzung "Die 2 Türme"


Tag 1:
Bin 40 Meilen quer durch Rohan gerannt. Nicht ein einziges Eichhörnchen gegessen. Gilmi hat die richtige Größe für den Grill. Hörte, Zwerge schmecken wie Hühnchen.
Immer noch nicht König.
Bartstoppel-Status: befriedigend

Tag 4:
In einen Trupp aus Rohirrim geraten. Fragte Eomer nach den Hobbits. Bekam sehr unbefriedigende Antwort. Wahrscheinlich ist Eomer immer noch sauer, weil ich bei unserer letzten Sauftour schweinische Worte auf elbisch quer über sein ganzes Pferd gemalt habe. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er offensichtlich seine Frisur von Legolas abgeschaut hat. Er würde mich nicht so behandeln, wenn ich König wäre.

Tag 5:
Sobald Du einen Haufen qualmender Orcs gesehen hast, hast Du alle gesehen. Meine Rede.

Tag 6:
Bin Gandalf begegnet. Stellte sich heraus, dass er nicht wirklich gestorben ist. Statt dessen von Balrog gezwungen, als Waschmittel-Vertreter zu reisen. Nennt sich jetzt "Gandalf der funkelnd Weiße". "Der weiße Riese" wird schon von der Konkurrenz benutzt.  PR-Hure. Als nächstes verlangt er wohl noch Geld für den Spitzhut-Trick

Tag 8:
In Edoras. König Theoden macht mich an: "Bist Du der König hier? Letztes Mal, als ich das überprüfte, war ich noch der König hier. Und wenn ich mich jetzt so umsehe, sehe ich sonst keinen andern mit einer Krone auf dem Kopf!"
Musste eingestehen, dass ich immer noch nicht König bin.
Als Rache stahl ich ihm seinen Geldbeutel und eröffnete ein Konto bei der Bank von Rohan. Hat Bonuspunkte für Gimli und Legolas gebracht. 
Vermute, Eowyn ist scharf auf mich. Kann ich ihr nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so 'was von männlich; die turnen mich ja selbst an..

Tag 10:
Bin in eine Schlucht gestürzt. Blöde Wölfe von Isengard. Dachte, ich wäre von Arwen gerettet worden, aber als ich erwachte, küsste ich mein Pferd! Beschissene Situation. Habe wohl mein liebstes Anhängerchen im Fluss verloren. Bin sehr gereizt. Gibt wohl kaum 'was Schlimmeres als schlechten Schmuck. Um genau zu sein, nur den Ring. 
Bartstoppel-Status: feucht.

Tag 11:
Triumphaler Einzug  in Helms Klamm. Wurde von Gimli umarmt. Musste ihn dabei darauf hinweisen, dass er immer noch gürtelschnallen-groß ist und die Leute tuscheln, wenn er so 'was macht. Meinen Anhänger von Legolas zurückbekommen. Super! Bei der Gelegenheit flüsterte er mir 'was auf elbisch ins Ohr. Konnte es nicht richtig verstehen. Konnte entweder heißen: "Du siehst schlecht aus!" oder "Wirf mich zu Boden und besorg's mir ordentlich!". Bin mir nicht ganz sicher, was von beidem. Sollte mein Elbisch aufpolieren; will mich da nicht auf Vermutungen verlassen...
Immer noch nicht König. Aber zu beschäftigt, die Moral der Männer zu heben. Die bevorstehende Schlacht wird ein Festessen, echt.

Tag 12:
Die Schlacht an Helms Klamm steht bevor. Eine aberwitzige Anzahl Orcs ist auf dem Weg hierher. Wir sind fällig, wir sind im Arsch. Vielleicht hat die Festung ja ein Hintertürchen?

Später:
Die Elben haben eine Armee gertenschlanker, durchtrainierter und anmutiger Krieger zu unserer Unterstützung geschickt. Werden in dem Kampf wohl nicht viel nützen, aber wenigstens sterbe ich beim Anblick von so viel Schönheit. Theoden meckert weiter ständig "Es ist unglaublich!" über die Elben-Armee. Musste zustimmen. Es ist unglaublich, dass Haldirs Oberteil nicht zu seinen Augenbrauen passt.
Versuche weiterhin, mich aus der Hintertür fortzuschleichen. Gimli folgt mir auf Schritt und Tritt. Unter diesen Umständen werde ich niemals König.

Tag 14:
Unerwarteter Sieg in der Schlacht. Aber die anschließende Feier wurde durch hämischen Brief von Faramir versaut. Drin ein Foto von sich am Strand von Osgiliath mit dem kleinen Ringträger und seinem fetten Begleiter, wie sie sich eine Piña Colada teilen und tolle, bunte Badeshorts tragen.
Der Wortlaut:

Lieber Aragorn,
Danke für den Ring und die Hobbits. Sie sind zwar klein, aber biegsam. Genau was ich mag. Erinnere mich noch gut an unsere Nacht in Minas Tirith. Küsschen, Faramir.

Verdammter Faramir, hätte vielleicht besser gleich Boromir den Ring überlassen sollen und den Mittelsmann übergehen. Na, wenigstens weiß ich, dass ihn Sam umbringt, wenn er 'was versucht.

Immer noch nicht König.

[Nataari]

Legolas Tagebuch


Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.
Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.
Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.

Vierter Tag:
Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen.
Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!

Sechster Tag:
Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.
Orcs sind so dumm.
Bin immer noch der schönste.

Zehnter Tag:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.
Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.

Elfter Tag:
Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.
Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab.
Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?
Bis jetzt immer noch der schönste.

Dreißigster Tag:
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.
Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Immer noch der schönste.

Dreiunddreißigster Tag:
Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.
Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will.
Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn ich sie kommen sehe.

Fünfunddreißigster Tag:
Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft?
Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt.
Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.
Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön.
Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.


Fortsetzung "2 Türme"


Tag 1:
Huiii!


Tag 2:
Ich liebe die Lauferei!


Tag 3:
Ich sehe einfach geil aus wenn ich laufe!


Tag 4:
Ich sehe auch toll aus, wenn ich nur so dastehe. Diese Lauferei durch die Riddermark ist ein gutes Fitness-Training. Ich könnte schwören, dass mein Arsch noch knackiger geworden ist. Ist das überhaupt möglich?


Tag 6:
Starrt Gimli etwa auf ihn? Auf meinen Arsch?


Tag 7:
Kein Wunder, dass er immer hinter mir läuft.


Tag 8:
Das war eine peinliche Situation als wir diesen Eomer getroffen haben. Dachte, er könnte vielleicht hübscher sein als ich. Aber nur, bis er den Helm abnahm. Darunter sieht er aus wie ein Ameisenbär. Er baggerte Gimli an, aber ich schoss ihm vor den Bug. Niemand fummelt an meinem Zwerg herum!
Bin immer noch der Hübscheste.


Tag 9:
Dieser Haufen toter, qualmender Orks... War gar nicht so hübsch. Aragorn - der alte Angeber - faselte andauernd etwas von  gefesselten Hobbits. Habe keine Ahnung warum er immer glaubt, seine perversen Hobbitspielchen seien so wichtig.
Immer noch der Hübscheste.


Tag 10:
Mist! Sind im Fangornwald. Gammlige Blätter sind nichts für meinen Teint. Bin immer noch der Hübscheste, wenn auch ein wenig klamm und müffelig.


Tag 11:
Trafen auf Gandalf, der jetzt komplett strahlend weiß ist. Fragte ihn: "Wem musstest Du für Mittelerdes letzte Flasche Bleichmittel einen blasen?" Gandalf antwortete: "Dem Balrog."
Dachte: "OK, das ist es nicht wert." Denke jetzt doch noch darüber nach, denn man sieht schon meinen dunklen Ansatz. Bin immer noch der Hübscheste, aber wie lange noch... Wenn das so weitergeht...?


Tag 12:
Habe Gandalf um die Telefonnummer des Balrogs gebeten. Gandalf sagte, ich könne ihn nicht anrufen. Sagte ihm er solle nicht so eifersüchtig und besitzergreifend sein. Er sagte, das sei ja gar nicht das Problem - er habe nur den Balrog letzte Woche getötet.
Merke: mache keine Dates mit Gandalf!


Tag 15:
In Edoras angekommen. Bin sehr aufgebracht. Eowyn ist evtl. hübscher als ich. Das hätte ich nie erwartet, habe immer gedacht, diese Schildmaiden wären mehr der kräftige, birnenförmige Typ. Bin nicht der Hübscheste. Das ist echt bitter!


Tag 16:
Aragorn hat sich heute gegenüber König Theoden durchgesetzt. Wow, Aragorn ist sooo männlich. Bekomme eine Gänsehaut.


Tag 17:
Dieses Spitzenhäubchen ist total unkleidsam. Bin in keinster Weise mehr hübsch und denke an Selbstmord.


Tag 27:
Da geht er hin, der gute Aragorn, von den Wölfen Isengards verfolgt.
Kontra: jetzt habe ich diese hässliche Halskette.
Pro: muss jetzt das Spitzenhäubchen nicht mehr tragen. Also: bin wieder hübsch!


Tag 29:
Aragorn ist wieder zurück. Anscheinend ist ein Kopfsprung von einer Klippe gar nicht soooo tödlich, wie man immer sagt. Sagte zu ihm, er solle mich gleich auf den Boden werfen und von hinten kräftig rannehmen, aber er klopfte mir nur auf seine maskuline Art auf die Schulter und sagte "Ja ja, manchmal wird es ein bisschen wund, tu einfach etwas Salbe drauf." Aragorn ist eigentlich nur ein blöder Wichser, ehrlich.
Später:
Die Schlacht bei Helms Klamm ist echt megapeinlich. Es ist ja schon schlimm genug, dem Tod durch stinkende Orks irgendwo in einem Provinzkaff ins Auge zu sehen - aber zu allem Überfluss kommt in letzter Minute der eingebildete Haldir mit seinem schlechtsitzenden Toupet zu unserer Rettung. Die gute Nachricht: Eowyn sitzt in einer stinkenden Höhle fest. Hoffentlich bekommt sie einen Ausschlag. Dann werde ich für immer der Hübscheste sein.


Tag 30:
Die Schlacht ist vorbei. Gandalf kam wie immer vornehm zu spät. Meine Hoffnungen auf einen Quickie nach der Schlacht zerschlugen sich, weil Aragorn sauer ist wegen der Postkarte von Faramir. Sagte zu ihm, Sam werde Faramir umbringen, wenn er irgendwas versucht,. Aber das hat Aragorn auch nicht aufgemuntert. Leck mich doch.
Habe eindeutigen Brief von Eomer erhalten. Werde mal nachsehen ob es wahr ist, was man über die Männer aus der Riddermark so munkeln hört. Bisher hat niemand Eowyn aus der alten Höhle geholt. Bin daher immer noch mit Abstand der Hübscheste!

[Nataari]

Sams Tagebuch


Erster Tag:
Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben.
Hab ich das jetzt laut gesagt?

Dritter Tag:
Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen.
Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.
Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.

Vierter Tag:
Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.

Fünfter Tag:
Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.
Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.
*schmollt*

Sechster Tag:
Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.
Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.

Siebter Tag:
Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!
Okay, vielleicht doch nicht so groß.

Achter Tag:
Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst.
Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei" Meine Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.

Neunter Tag:
Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.

Zehnter Tag:
Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, einen runterzuhauen.
Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit versteht.
Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.
Bäh.

Fünfzehnter Tag:
Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte.
Hasse Pippin.

Zweiundzwanzigster Tag:
Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!
Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.

Dreiundzwanzigster Tag:
Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?

Vierundzwanzigster Tag:
Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.
Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!
Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.
Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.

[Nataari]

Frodos Tagebuch


Erster Tag:
Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.
War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.

Dritter Tag:
Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt.

Vierter Tag:
Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen soltle. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.

Sechster Tag:
Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.
Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!
Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.

Zehnter Tag:
Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln.
War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will.
Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.

Elfter Tag:
Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.
Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.
Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.

Vierundzwanzigster Tag:
Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.
Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.

Siebenundzwanzigster Tag:
Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von "Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien.

Dreißigster Tag:
Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.
Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?
Richtig?

Dreiunddreißigster Tag:
Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.

Sechsunddreißigster Tag:
Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor.
Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht.
Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner.

[Nataari]

Boromirs Tagebuch


Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was?
Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.
Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit.
Ooops.

Dritter Tag:
Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.

Vierter Tag:
Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.
Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den ....
Dummer Ring.

Fünfter Tag:
Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt.
Ha! Ha! Ha!
Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Sechster Tag:
Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring zurück."
"Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen."
"Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst."
Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.

Zehnter Tag:
Warum will Aragorn nichts von mir?

Elfter Tag:
Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.
Hab's irgendwie gemocht.
Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde.
Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen....
Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.

Dreißigster Tag :
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte.
Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt. Ha. Ha. Elbischer Idiot.
Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.
Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte.
Dummer Aragorn.

Dreiunddreißigster Tag:
Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen.
Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen.
Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)
Aragorn wird neidisch sein. Ha!

Fünfunddreißigster Tag:
Von Orcs getötet.
Dumme Orcs.

[Nataari]

Gandalfs Tagebuch


Erster Tag:
Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?

Zweiter Tag:
Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt.

Dritter Tag:
Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag:
Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag:
Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag:
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag:
Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag:
Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag:
Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.

Einundzwanzigster Tag:
Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst". Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag:
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.

Fünfundzwanzigster Tag:
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste....

Sechsundzwanzigster Tag:
In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag:
Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.

[Nataari]

Gollums Tagebuch


Erster Tag:
Mal eben beim Treffen der anonymen perversen Hobbitliebhaber vorbeigeschaut, nur um festzustellen, dass es eine Falle von Sauron war.
Blöder Sauron.

Fünfter Tag:
Orks halten mich in Barad-Dûr gefangen. Werde gezwungen, mir so lange "Flipper" anzusehen, bis ich aufgebe und ihnen sage, wo der Ring ist. Verdammte Foltermethode, perfektioniert über Jahrtausende. Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben.

Sechster Tag:
Orks haben zu Wiederholungen von "Beverly Hills 90210" umgeschaltet. Ertrage das nicht. Habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.

Achter Tag:
Flucht aus Mordor. Habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht, dass in den vergangenen Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenländer Wochenblatt" geantwortet hat. "Zahnloses, müffelndes, grünliches Wesen sucht blauäugigen Hobbit mit krausen Locken. Sollte gerne in der Dunkelheit herumkriechen, Schmuck liebkosen und von sich selbst in der dritten Person sprechen. Nur Nichtraucher."

Zehnter Tag:
Endlich den Ringträger in Bruchtal eingeholt. Kann aber nicht an ihn herankommen, weil er von seinem stämmigen Gefährten-Fuzzi andauernd halb in der Badewanne ertränkt wird. Habe eine Abneigung gegen Wasser entwickelt, seitdem ich diesen Delphin-Film 300mal sehen musste.
Igitt. Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.

Elfter Tag:
Versuch gescheitert, Elronds Ratsversammlung in einem Tarnanzug mit Grasmuster zu unterwandern. Wurde von der Nervensäge Glorfindel in einem Vorratsschrank verstaut. War dort stundenlang gefangen und musste zusehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens ganze Kleider anprobierte und dabei murmelte, dass Legolas doch nicht der Schönste sei. Vermisse die vergangenen Zeiten, als Männer noch Männer waren und Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl einiges für Legolas' Stiefel-und-Rock-Look spricht.

Dreizehnter Tag:
Bruchtal verlassen, verfolge Gefährten. Habe Elrond anonymen Brief geschickt, dass ihm rosa nicht steht. Erwarte, auf dem ganzen Weg bis zur Pforte von Rohan wütende Schreie zu hören.

Fünfzehnter Tag:
Kann nicht glauben, dass die Menschen immer noch den uralten Anmachspruch "Blas das Horn von Gondor" benutzen. Erinnere mich, dass der ursprüngliche Plan eines Xylophons von Gondor vom Truchsess wegen diesem bescheuert aussehenden Horn verworfen wurde. Weiß jetzt, warum.
Zu schade für Isildurs Erben, dass er kein Horn von Gondor hat (und die Hobbits zeigen kein Interesse an seinen gesammelten Bartstoppeln), wo er doch so offensichtlich was von Frodo will. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Dreißigster Tag:
Verdammt kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo den Berg hoch tragen. Niemand will mich den Berg hoch tragen.
Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt, aber sein dauerndes Getänzel war nicht gut für meinen Magen. Habe über seine Elben-Sammlung von Haarpflegeprodukten gekotzt. Hoffe, er merkt es nicht.

Zweiunddreißigster Tag:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für meine Glotzaugen. Orientiere mich zur Verfolgung an Legolas' lauten Beschwerden über den Zustand seines Rucksacks und an seinen Klagen, wie schlecht die muffige Luft von Moria für seine Haut ist. Gandalf hat ihm Kaugummi ins Haar geklebt, als er nicht hinsah. Mag Gandalf ziemlich gerne. Hat immer Kaugummi.

Dreiunddreißigster Tag:
Habe mich mit dem Balrog in seiner hübsch eingerichteten unterirdischen Junggesellenwohnung getroffen. Balrog ertrinkt in Selbstmitleid. Verzehrt sich immer noch nach Gandalf. Sagte ihm, es wäre das Beste, die Sache auszudiskutieren und Gandalf zu erklären, dass es doch für eine Romanze nun wirklich nicht hinderlich ist, dass sie zwei völlig unterschiedliche Wesen sind, mit Wertvorstellungen und Lebensumständen, die sich komplett widersprechen. Balrog hielt das für bedeutungsloses New Age Geschwätz. Riet dem Balrog, endlich mal aus dem Zweiten Zeitalter rauszukommen und anzufangen, im Hier und Jetzt zu leben.

Vierunddreißigster Tag:
Balrog-Gandalf-Gespräch verlief nicht ganz so gut wie erhofft, endete für beide mit grässlichem Tod. Vielleicht bin ich wirklich nicht zum Heiratsvermittler berufen.
Habe mich angeschlichen und großes Hobbit-Knuddelfest auf den Steinen beobachtet. Nie will irgendwer mich knuddeln, nur weil ich missgebildet und voller Schleim bin, das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht viel besser aus, wurde trotzdem von Boromir wie blöde durchgeknuddelt.

Sechsunddreißigster Tag:
In Lothlorien. Versuch gescheitert, die nicht auseinanderzuhaltenden Ersatz-Hobbits durch das Auslegen von Karotten vom Ringträger weg zu locken. Legolas hat die Karotten gefunden und für eine Gesichtsmaske benutzt. Aragorn sagte, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, solange er Karottenpampe im Gesicht hat. Legolas jammerte, er werde nun einmal nicht jünger. Aragorn betonte, dass er aber auch nicht wirklich älter werde.

Neununddreißigster Tag:
Niemand versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann damit nicht umgehen. Mache mich auf nach Mordor, um dort den Ringträger zu belästigen. Vielleicht nimmt er meine Einladung zum Dinner an, nachdem ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss aber erst noch rausfinden, wie ich an Sam vorbei komme.

[Nataari]

Tagebuch von Lurtz, dem Ork


Erster Tag:
Wurde mit Gewalt aus meinem Schönheitsschlaf gerissen. War stinksauer!
Habe vor lauter Wut wohl einen Ork etwas zu grob angefasst...ups. Warum muss der denn auch gleich tot umfallen? Schwächling!

Vierter Tag:
Frage mich langsam, ob es in diesem Nest keine Dusche gibt...soll ich denn ewig so schleimig bleiben?
Bin leicht verärgert.

Neunter Tag:
Habe einen echt heißen Lendenschurz für mich gefunden! Er betont meinen Waschbrettbauch sehr gut, wie ich finde. Die anderen Orks meinten, er steht mir nicht. Die sind doch nur neidisch!
Schwächlinge!
P.S.: Yay me!

Zwölfter Tag:
Laaaaangweilig!

Achtzehnter Tag:
Sorry dass ich so lange nicht geschrieben hab. Nix besonderes passiert. Hatte keine Lust, mit den anderen Orks Ritterrüstungen zu basteln...alberne Orks!
Bin immer noch auf der Suche nach einem Badezimmer...

Fünfundzwanzigster Tag:
Dieser weiße Typ, äh Saruman, hat mich zu sich gerufen. Hatte mich schon auf ein ausgiebiges Bad gefreut, wurde aber enttäuscht.
Saruman faselte nur irgendwas von Orks und Elben - hab nicht ganz kapiert, was er mir damit sagen wollte.
Komischer alter Mann.
Bin mir aber ziemlich sicher, dass er voll auf meinen stahlharten Hintern abfährt.
Lief immer um mich herum und redete was von Treue...okay, von mir aus. Er war dann endlich zufrieden, als ich ihm mit meiner sexy Stimme seinen Namen zugehaucht habe.

Neunundzwanzigster Tag:
Hey, wo kommen denn die ganzen anderen Uruks her?! Sind aber ganz gut drauf.
Haben uns alle lustig angemalt. Nur schade, dass der rote Schminkstift leer war...
Bin stolz auf meine neue Frisur - ist eine Eigenkreation!

Dreißigster Tag:
Habe von Saruman erfahren, dass wir Uruks keinen Schmerz und keine Furcht kennen. Fehlen uns etwa die Enzyme??!
Mache mich mit den anderen auf, um die Halblinge zu finden - "lebendig und unversehrt"! Blöder Saruman, nicht mal den kleinen Spaß lässt er einem.
P.S.: Ich darf der Anführer sein! Yay me!

Vierunddreißigster Tag:

Haben diese Ringgemeinschaft endlich entdeckt!
Konnte einen kurzen Blick auf diesen Halbling Frodo erhaschen, bevor der Mensch ihn weggeschickt hat. Blöder Mensch. Frodo sieht gar nicht mal schlecht aus... aber der kleine Dicke wird mich wohl umbringen, wenn ich irgend etwas versuche.
Großer Kampf. Alle sehr hartnäckig, besonders dieser Elb. Gibt total mit seinem tollen Bogen an: "Oh schaut mal, ich kann zwei Pfeile auf einmal abschießen." - Blöder Elb!
Wollte mir zwei Halblinge schnappen, aber noch so ein Mensch hat rumgezickt...macht nen Höllenlärm mir seiner Trompete und fuchtelt wie wild mit seinem Schwert herum. Obwohl...irgendwie war er ja auch ganz niedlich. Er fand aber meine Anmache mit den Pfeilen wohl nicht so toll, schade. Wahrscheinlich wäre die Kluft zwischen unseren Rassen eh nicht zu überbrücken gewesen.
Wurde dann zu meiner Überraschung von diesem Gondor-Typen angegraben. Rammte mir prompt sein Messer ins Bein - seltsame Art, mir seine Gefühle zu zeigen... Bin sehr froh, dass mir gewisse Enzyme fehlen!
Habe daraufhin versucht, ihn zu küssen. Ging ihm dann aber wohl doch zu schnell mit uns beiden...nur...muss der mir dafür gleich den Kopf abschlagen?
Empfindlicher Mensch!

[Nataari]

Tagebuch von Peregrin Tuk


Tag -19:
War draußen, um Gemüse zu sammeln. Sam und Frodo getroffen. Bin nett mit Frodo herumgekugelt. Dann hat mich Sam unsanft fortgerissen. Muss mit Frodo 'mal ein ernstes Wort darüber reden, dass Bedienstete nicht so privat werden sollen.

Bin einen Abhang heruntergefallen. Merry war furchtbar traurig, dass ihm dabei seine Karotte zerbrochen ist. Nachdem er doch endlich eine in der richtigen Größe gefunden hatte.

Tag -1:
Ist sehr schön in Bruchtal. Habe die Nase voll, mit Sam in einem Zimmer zu wohnen. Der trieft ständig und riecht nach Erdbeer-Schaumbad. Hab's auch satt, dass die Elben mich ständig als äußerst naturalistische Park-Statue missbrauchen.

Tag 1:
Habe mich aus Jux diesem Gefährten-Dingsda angeschlossen. Sind ja alle ganz nett, bis auf Legolas, der ist leicht reizbar. Gestern hat er mich an meinen Füßen aus dem Fenster gehalten, bis ich beteuerte, dass er der hübscheste Elb bei den Gefährten ist. Weil das Fenster hoch gelegen war, habe ich darauf verzichtet, darauf hinzuweisen, dass er der einzige Elb bei den Gefährten ist.

Tag 4:
Ist jetzt 30 Tage her, seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen habe. Und er hat sich nicht ein Mal die Haare gewaschen. Das beginnt mich echt anzukotzen.

Tag 6:
Sam irrt sich bei Boromir. Der ist echt nett. Hat mich zu einem Spaziergang eingeladen für heute Abend. Sagt, er würde mich das "Horn von Gondor" blasen lassen. Kann's kaum erwarten.

Später: Dachte immer, dass das Blasen des Horns von Gondor die Armeen des Westens sammeln würde? Offensichtlich nicht. Wahr aber sehr lehrreich, alles zusammen.

Tag 8:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Ist 'ne Erleichterung, dass Boromir mir nicht mehr ständig die Ohren volljammert, wie unsensibel Aragorn sei und dass er auf Hobbits fixiert ist. Der ist wirklich hinter Frodo her! Wie auch immer: Sam wird ihn umbringen, wenn er 'was versucht.
Legolas schmiert Gleitgel auf Aragorns Schuhsohlen. Das erklärt, warum der ständig in Legolas' Arme fällt. Cleverer Elb.
Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen.

Tag 11:
Gandalf  ist tot. Alle sind traurig. Beim Versuch, die Gefährten aufzumuntern, zieht sich Legolas aus und führt uns Szenen aus "Silmarillion: Das Musical" vor.  Trotzdem sind immer noch alle traurig.

Tag 12:
Lothlórien ist sehr schön. Kam zufällig vorbei, als Gimli ein Bad nahm. Jetzt verstehe ich, was Gandalf meinte, als er sagte, es gäbe fürchterlichere Dinge als Orcs. War das Aragorn, der sich bei Gimli im Whirlpool versteckt hat? Habe sicher Alpträume.

Tag 13:
Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurra! War wahrscheinlich wirklich er da im Whirlpool.

Tag 14:
Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, ich würde Boromir inspirieren. Klar, Merry sagt auch, ich kreische wie ein Mädchen. Merry ist eine saublöde Kuh, manchmal.
Das Gedicht ist nicht besonders. Es reimt sich nicht. Bin enttäuscht.

Tag 15:
Sage Boromir, dass ich nicht bereit bin, mich zu ihm zu bekennen. Prompt zieht er los, um sich von Orcs oder so erschießen zu lassen. Ehrlich. Menschen sind manchmal so hypersensibel.
Wurde von Uruk-hai gehobbitnapped. Keine sehr freundlichen Typen. Merry meint, wir müssten uns den Weg in die Freiheit freivögeln. Vermute, Merry freut sich schon drauf. Die Orcs oder so stinken. Vermisse Boromir.

[Nataari]

Tagebuch von Meriadoc Brandybock


Tag -20:
Bin in Schwierigkeiten geraten, weil ich das Feuerwerk auf Bilbos Party versaut habe. Vermute, dass Gandalf eigentlich gar nicht sooo sauer darüber war. Gab ihm ja schließlich die Gelegenheit, uns Hobbit-Jungs nasszumachen und einzuseifen. Wurde noch verdächtiger, als nach "Geschirrspülen" weitere die Bestrafungen folgten: "Gandalfs Stab polieren", dann "Gandalfs Füße massieren" und schließlich "Nackt-Bockspringen im Kohlfeld". Ehrlich, wen versucht er da zu verarschen? Besonders mit dem Fuß-Dings.

Tag -19:
Der Tag begann sehr vielversprechend, als ich eine Karotte in genau der richtigen Größe fand. Noch vielversprechender, als Pippin 6 Kohlköpfe, 2 Sack Kartoffeln und 3 Maiskolben mitgehen ließ.  Kann mir nicht helfen, aber manchmal finde ich, ist Pippin zu optimistisch. OK, 2 Maiskolben verdrücken kann er. Aber 3? Vor dem Frühstück?
Von nun an ging's bergab, als wir auf Frodo und seinen Leibdiener Sam trafen. Pippin wurde von einer Knuddelorgie mit Frodo abgehalten, als Sam ihn in einer überraschend kerligen Aktion einen Abhang herunterstieß. In dem darauf folgenden Durcheinander zerbrach die Karotte. Bin sehr traurig darüber.

Später:
Mit Frodo, Pippin und Sam über's Land gezogen. Wurden von ziemlich overdressten und sehr verlotterten Reitern in altmodischem, schwarzem Outfit belästigt. Wie ich schon Gandalf dem Grauen seinerzeit sagte, ist der einfarbige Look so 'was von out. Überlege, ob das vielleicht Frodos eifersüchtige Ex-Lover waren? Habe davon gehört, dass Hobbit-Partnertausch zur Zeit im ganzen Auenland praktiziert wird. Ist ja nicht so mein Ding.

Tag -18:
Alles entwickelt sich noch schlechter als befürchtet. Aufenthalt in Bree führte dazu, dass wir von einem unzufriedenen und unrasierten Menschen aufgegabelt wurden, der offensichtlich hobbitophil ist. Aber auf mich hört ja keiner. Der bestand darauf, dass wir alle in seinem Bett schlafen, statt in unseren eigenen, fein hergerichteten Zimmern. Dann hockt er die ganze Nacht davor und hofft wohl auf einen heißen Hobbit-Vierer unter der Decke. Ist aber nicht passiert. Wollte die ganze Nacht auf Pippins Bauch schlafen, damit er nicht über mich und Sam direkt auf Frodo steigen konnte. Hat Pippin Todessehnsucht, oder was?

Tag -17:
Wurde unsanft geweckt, als mich ein menschlicher Hobbitophiler befummelte. Sagte ihm, er solle sich verpissen. Er antwortete: "Das hast Du letzte Nacht aber nicht gesagt." Nach kurzer Verwirrung gemerkt, dass er mich für Pippin hielt. Hab's erklärt. Mensch verzog sich, ziemlich entrüstet und brabbelte 'was von: "Eigentlich bin ich ja ein König, weißt Du." Ja, ja, und ich bin die Elben-Königin vom Düsterwald.

Tag -2:
In Bruchtal. Hab' die Nase voll, neben dem Badezimmer zu schlafen. Die ganze Nacht diese Plantsch-Geräusche, und der Erdbeer-Badeschaum macht den Boden so glitschig. Letzte Nacht schlüpfte Elrond zu mir ins Bett. Und verzog sich wieder, als er bemerkte, dass der Hobbit, den er das begrapschte, nicht Pippin hieß. Habe beschlossen, mir ein Namensschild umzuhängen.

Tag -1:
Habe die Karotte mit Elben-Kleber repariert. Vorwärts Merry!

Tag 1:
Habe einer Mission zugestimmt, um Pippin im Auge zu behalten. Bin außerdem gespannt, was mit Frodo passiert, denn offensichtlich ist Aragorn hinter ihm her. Sam würde ihn bestimmt umbringen, wenn er 'was versucht. Hoffe, er versucht 'was.

Tag 4:
Boromir brachte uns den Schwertkampf bei. Typisch Mensch, total kindisch, schneidet uns die Hosenträger und Gürtel durch, klaut die Hosen und fordert uns "Kleine" auf, sie uns wiederzuholen. Und dann hat er auch noch versucht, Frodo durch die Haare zu streicheln; aber dafür hat ihm Aragorn beinahe den Kopf abgerissen. Menschen sind so lustig. Habe Pippin beim Spannen erwischt. Er hat den Elb bei seiner Morgengymnastik beobachtet. Konnte Pippin gerade noch mit einer Aubergine wieder losreißen. Keine Ahnung, was ich tun soll, wenn mir der Gemüsevorrat ausgeht.

Tag 6:
Boromir  hat mich zu einem Spaziergang aufgefordert. Ich fall' aber nicht auf den "Horn von Gondor"-Trick rein. Bestimmt nicht. Nein, ganz bestimmt nicht. Oh verdammt, aber nur dieses eine Mal.

Tag 7:
Bin mies gelaunt. Boromir nannte mich "Pippin" in einem äußerst unpassenden Moment. Musste darauf hinweisen, dass ich Merry bin und dass wir schließlich drei Wochen gut miteinander auskommen sollten. Er lachte und tätschelte mir auf den Hinterkopf. Habe gemerkt, dass er mich in Wahrheit gar nicht von Pippin unterscheiden kann. Ich bin dazu verdammt, für alle Zeit der ununterscheidbare Reserve-Hobbit zu sein. Sogar in Liebesdingen. Ziehe in Betracht, mir eine dramatisch veränderte Frisur zuzulegen. Vielleicht einen Irokesen-Schnitt.

Tag 8:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Man sieht meinen Irokesen-Schnitt gar nicht. Schwierig, Pippin im Auge zu behalten. Bin dabei aufgewacht, als Legolas unter meine Decke gekrochen kam. Sagte ihm, dass ich nicht Pippin bin. Legolas sagte, dass es da keinen großen Unterschied gäbe. Daraufhin ist im Eifer des Gefechtes meine Karotte wieder gebrochen. Hat schon einen Hintern wie aus Granit, der Legolas. Karotte Gandalf zur Reparatur gegeben. "Du dummer Tuk! Ich habe Wichtigeres zu tun, als Dein Gemüse zu reparieren." Habe nichts erwidert, habe Angst vor dem riesigen Spitzhut.

Tag 11:
Gandalf fiel in den Schatten. Die Karotte mit ihm. Bin ziemlich verstimmt. Habe bei Pippin mein Bestes versucht, aber der fand den nackten Legolas in "Silmarillion: Das Musical" besser. Ich konnte das nicht mit ansehen. Zu viel Stepptanz dabei.

Tag 12:
Lothlórien ist so schön. Wurde letzte Nacht von nicht weniger als 50 Elben und einem Murmeltier aufgesucht. Alle waren davon überzeugt, dass ich Pippin sei. Der allerdings war nirgendwo aufzutreiben. Wahrscheinlich mit Boromir unterwegs. Es muss 'was geschehen. Das Murmeltier ist äußerst hartnäckig. Vielleicht sollte ich... Nein, sicherlich nicht.

Tag 15:
Wurde von Orcs oder so gehobbitnapped. Alles läuft nach Plan. Habe Pippin gesagt, dass wir uns den Weg in die Freiheit freivögeln müssten. Er schien begeistert. Warte darauf, dass er merkt, dass er mich vögeln muss. Haha, und dann haben mir die Orcs eine brandneue Karotte geschenkt. Als Belohnung dafür, dass ich Boromir große, gelbe Ziel-Markierungen aufgemalt habe. Alles in allem ein sehr guter Tag.

[Nataari]

Tagebuch von Gimli, Sohn von Gloin


Tag -4:
Argh...

Tag -3:
Dieses Bruchtal mit den gespreizten Elben ist sehr schlecht für meine Verdauung. Bat Elrond, in den 2. Stock umziehen zu dürfen. Kann nicht ins Bad, ohne gezwungen zu sein, Hobbits in der Wanne sitzen zu sehen; mit zig Kerzen drumherum! Lächerlich. Wurde mit Erdbeer-Badezusatz-Schaum bespritzt. Einen Vorteil hatte es. Mein Bart jetzt seidig und gepflegt.

Tag -2:
Elrond hat meinen Umzug abgelehnt. Bin heute Morgen schon wieder bei den Hobbits reingeplatzt. Was machen die da mit der Karotte? Inzuchtsbande von Halblingen. Kein Wunder, dass sie nicht 'mal ein kleines Bärtchen bekommen.

Tag -1:
Habe Aragorn, Sohn von Arathorn in Verdacht, ein perverser Hobbitophiler zu sein. Er ignoriert seine heiße Elben-Verlobte und treibt sich statt dessen lieber mit haarig-füßigen Gnomen in Lederhosen rum. Glücklicherweise bin ja ich - Gimli, Sohn des Gloin - hier und kümmere mich um ihre Einsamkeit.
Später: Elben-Frauen haben genau die richtige Größe, um mir die Ohren warmzuhalten. Vorwärts, Gimli!

Tag 1:
Habe zu einer Mission zugestimmt. Arwen wurde ziemlich aufdringlich. Gimli, Sohn des Gloin, lässt sich aber nicht einfangen. Würde eher meine Zeit mit den fummelnden Hobbits und tuckigen Elben verbringen, als in Bruchtal über "unsere Beziehung" zu diskutieren.

Tag 6:
Sehr kalt auf dem Caradhras. Gab 'nen großen Streit, wer die Hobbits den Berg rauftragen darf. Habe mich da rausgehalten. War damit beschäftigt, Legolas zu zeigen, wie man Zöpfe flechtet. Der Streit endete, als Aragorn den Ringträger schnappte und ihn sich in die Hose steckte. So ist's Recht, Isildurs Erbe. Den Ringträger ersticken. Also ehrlich, diese Typen...

Tag 8:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Habe mich wohl ein wenig verrechnet. Scheint nämlich so, als ob Cousin Balin schon seit mindestens 60 Jahren tot ist. Schätze, dass es wohl schon eine ganze Weile her ist, seit ich eine Weihnachtskarte von den Leutchen aus Moria bekommen habe. Wie auch immer, will der Sache auf der Spur bleiben.

Tag 11:
Gandalf fiel in den Schatten. Die Hobbits benutzen das als Vorwand für ein heftiges Geknuddele auf den Felsen. Habe heftige, männliche Umarmung Boromirs erlitten. Dabei stieß er mir mehrfach sein Horn von Gondor in meinen Solar Plexus. Zumindest hoffe ich, dass es nur das Horn von Gondor war. Mag gar nicht daran denken, was sonst.

Tag 12:
Lothlórien ist so schön. Legolas hat mir geflüstert, dass Aragorn ständig an Frodo klebt. Sam würde ihn umbringen, wenn er 'was versuchte. Schlug Legolas vor, dass wir uns besser einen Anführer nehmen sollten, der etwas weniger von einem Blutegel hat. Daraufhin fragte mich Legolas, ob wir nicht zusammen baden wollten. Fange an zu vermuten, dass die ganzen Elben-Gedichte über die Glorie von Kriegs-Freundschaften zwischen Männern nicht anderes ist, als eine große Tarnung für illegale Spanking-Spielchen.

Tag 13:
Galadriel ist 'ne geile Puppe. Während die Hobbits sich gegenseitig durchknuddelten und Boromir Aragorn hinterherjagte, hatte ich Zeit, ihr ein paar neue Zwergen-Tricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen "Versteck-den-Helm" und "Höhlenforschung in den Minen von Moria". Sehr befriedigend für alle Beteiligten. Vielleicht mit Ausnahme von Celeborn. Hmm, wo ich so darüber nachdenke... Vielleicht war das ja auch Celeborn... Ich kann die Elben nicht auseinanderhalten.

Tag 14:
Haben Lothlórien verlassen. Sind tagelang in Booten gepaddelt. Fühle mich einsam. Die Hobbits sehen ja gar nicht so übel aus. Ziemlich süß, sogar. Abgesehen von den Strubbelfrisuren. Komme nicht an Frodo ran, ohne von Sam in die Kniekehlen gebissen zu werden. Pippin trifft sich mit Boromir; 'mal sehen ob Merry vielleicht einen kleinen Mondschein-Spaziergang mitmacht. Hurra auf die Kriegs-Freundschaften unter Männern.

[Nataari]

Tagebuch von Saruman dem Weißen


Tag -22:
Mir ist langweilig. Kein Kabelfernsehen in Isengard. Keine Abwechslung außer anonyme, obszöne Briefe an Radagast den Braunen und Manfred den leicht Verrosteten zu schreiben.

Sollte 'mal wieder in den Palantir schauen.

Tag -21:
Habe im Palantir einen netten Typen getroffen. Der scheint mich echt zu mögen; und nicht nur, weil ich der mächtigste Zauberer in Mittelerde bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.

Tag -20:
Der Palantir-Typ enttäuscht mich. Schickt mir keine Fotos, außer einem mit einem sehr großen Augapfel drauf. Sagt, er sei schüchtern, aber ich schätze, er ist eher fett und vielleicht sogar behaart. Habe da ein paar echt üble Stories über Palantir-Bekantschaften gehört. Sollte das besser abkühlen lassen.

Tag -12:
Hah, kaum zu glauben, stellte sich heraus, dass der Palantir-Typ  der Dunkle Herrscher von Mordor ist. Hab' ich ein Glück. Schätze, hätte schlimmer kommen können. Sauron ist weder fett noch behaart. Bloß das entleibte Böse. Muss jetzt gehen und eine große Dämonen-Armee aufstellen. Außerdem habe ich einen Termin bei der Maniküre. Ist nicht einfach, die Fingernägel spitz zu halten.

Tag -10:
Typisch! Gandalf kommt angerollt, ohne Anmeldung. Und dabei weiß er doch, wie sehr ich das hasse. Und das alles bloß wegen dieses Rings, den er seinem neuen Lover gegeben hat; schrecklicher, alter Hobbitophiler. Unverschämt. Taucht hier auf, nur um mir unter die Nase zu reiben, dass er einen Hobbit an der Angel hat. Und ich treffe mich mit einem Augapfel. Nun, Saruman der Weiße lässt sich das nicht gefallen. Habe ihm gezeigt, wer der Meister in der Zauberer-Wrestling-Liga ist. Vorwärts Saruman!

Tag -9:
OK, wer spuckt da ständig Kaugummi auf meine Orcs?

Tag -6:
Ich hab's satt, ständig 8 Millionen Stufen rauf und runter zu laufen, bloß um Gandalf zu foltern. Hätte ihn besser in einen Kerker mit Schnell-Zugriff geworfen. Da hätte ich ihn effektiver foltern können und hätte nicht bis nach dem Frühstück warten müssen.

Tag -4:
War gerade mitten in einer schönen Folter, als Gandalf entkam. Na gut, erspart mir das tägliche Treppensteigen.

Tag 1:
Habe Palantir geschaut. Gandalf ist zu einem ausgedehnten Campingtrip aufgebrochen. Mit 4 Hobbits, einem schnuckligen Elb, einem ziemlich geilen Menschen - Au weia, das ist doch Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab' ich doch damals aus Isengard geschmissen, weil er rumgejammert hat, dass er nicht König sein konnte. Und dann ist da noch so eine Figur und eine Art haariger Wassermolch. Ist vielleicht ein Zwerg.
Oh je, was für eine Bande von Idioten.

Tag 3:
Habe in den Schächten von Isengard Orcs mit Bilwiss-Menschen gekreuzt. Sehr ermüdendes Experiment, denn die paaren sich nur sehr widerwillig. Sogar bei Abendessen und Blumen. Nächstes Mal versuche ich 'was anderes. Etwas Leichteres. Zum Beispiel Bilwisse und Cheerleaders. Dann habe ich eine todschicke Armee, die bei Tage reisen kann und sich nicht über pinkfarbene Uniformen beschwert.

Tag 4:
Hätte nicht gedacht, dass es so eine Drecksarbeit ist, die Dämonen-Armee für Sauron zu machen. Bereue meinen Namen "Saruman der Weiße". Sollte mich Saruman der Schlamm-Braune oder der Grünliche nennen. Weiß dreckelt so.

Tag 5:
Der haarige Wassermolch ist ziemlich sicher ein Zwerg. Hab' ihn dabei erwischt, wie er "Versteck'-den-Helm" mit den Hobbits spielte.
Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der Einzige, der nach Minas Tirith reiten will, um dem Truchsess zu sagen, dass "Gondor" so nach "Fondor" klingt? Sehr würzig. Sie sollten sich einen andern Namen zulegen.

Tag 6:
Boromir überredet den kleinsten Hobbit, ihm das "Horn von Gondor" zu blasen. Habe nicht mehr so gelacht, seit Gandalf damals im Zweiten Zeitalter mit Balrog aus war und ihn mit der unbezahlten Restaurantrechnung hat sitzen lassen. Palantir ist klasse. Besser als Kabelfernsehen.
Vielleicht macht Gandalf ja auch noch seinen Spitzhut-Trick.

Tag 7:
Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Der Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn steht offensichtlich auf die Hosen des Ringträgers. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendwas versucht.
Die Uruk-hai sind bald fertig.

[Nataari]

Tagebuch von Arwen Undomiel


Tag -41:
Habe mit Aragorn Schluss gemacht. Er bestand darauf, mir eine Tonpfeife und ein Paar Lederhosen zum Valentinstag zu schenken. Dabei wollte ich doch ein Negligé. Habe ihn aus Bruchtal weggeschickt.

Tag -40:
Mir ist langweilig. Bin einsam. Bedauere, Aragorn weggeschickt zu haben. Was ist schon dabei, wenn er will, dass ich mir eine Lockenperücke aufsetze und auf meinen Knien herumhüpfe in unseren intimen Momenten? Bin sicher, andere Menschen haben ähnliche Macken. Wünschte, ich könnte mich für Elben-Männer interessieren. Aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter läuft da nichts mehr. Hat der doch behauptet, ich hätte seine Frisur kopiert.

Tag -37:
Irgendjemand hat schon wieder meine Kleider angehabt. Sind schon wieder ausgeleiert. Besonders das Violette.

Tag -36:
Legolas wurde unverschämt, als ich ihm vorwarf, meine Kleider anprobiert zu haben. Er sagt, ich habe ihn in seiner Männlichkeit gekränkt. In welcher Männlichkeit, bitteschön?

Tag -35:
Legolas schmollt immer noch. Sagt, die anderen Elben ziehen ihn mit dem "Kleider-Anzieh-Vorfall" auf. Sie nehmen ihn nicht mehr ernst als Mann. Er muss es wohl verpasst haben, als sein Daddy ihn beim letzten Elben-Konzil den "schwulsten schwulen Elben, der jemals die Bergspitze heruntergetänzelt ist" nannte. Oder vielleicht hat er es auch nicht kapiert. Er ist ja unglaublich hübsch, aber nicht besonders helle.

Tag -30:
Mir ist sooo langweilig. Werde Bruchtal verlassen auf der Suche nach Abenteuer oder einem Schuhgeschäft.

Tag -20:
Bin den ganzen Weg zur Pforte nach Rohan geritten. War aber gar keine Pforte da, nicht einmal ein Pförtner, der mir hätte sagen können, wo die Schuhgeschäfte sind. Irreführende Werbung!

Tag -17:
Auf nach Bree. Fragte Barliman, ob er Aragorn kürzlich gesehen hat. Barliman sagt: "Was, den perversen Hobbitophilen?". Klärte ihn auf, dass ich einen anderen Aragorn meinte, den Sohn von Arathorn. Er sagte: "Der 'Immer-noch-nicht-König'-Kerl, richtig?" Antwortete nicht. Manche Leute verdienen es nicht, dass ich mich mit ihnen unterhalte.

Tag -16:
Folge Aragorn nun seit 2 Tagen. Habe mir zuvor noch nie Hobbits so genau angesehen. Plötzlich machen die Geschichten mit den Lockenhaar-Perücken und den Fußprothesen Sinn. Bin sehr enttäuscht.

Tag -15:
Wäscht der sich jemals die Haare, wenn ich nicht da bin?

Tag -14:
Jetzt ist es offiziell. Aragorn ist ganz klar ein perverser Hobbitophiler. Ist offensichtlich hinter dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo her. Sam bringt ihn um, wenn er 'was versucht.

Tag -13:
Zog Sam auf die Seite, als er Kräuter suchen war. Erklärte ihm ausführlich, wie man einen Menschen mit einfachen Mitteln schnell und leise umbringt. Nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Gab ihm einen Schubs in Aragorns Richtung. Klappte aber nicht. "Wir brauchen ihn aber um Herrn Frooooodoooo zu beschützen, furchterregende Elben-Dame!"
Weinerlicher kleiner Hobbit. Mir reißt der Geduldsfaden!

Tag -12:
Beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. War gerade kurz davor, ihm seinen dämlichen Hals von hinten aufzuschlitzen, als ich von einem jämmerlichen Schrei des Ringträgers abgelenkt wurde. Beschloss, Aragorn statt dessen zu brüskieren, indem ich dieses Häppchen von Held hobbitnappe und mit auf einen ausgedehnten Pony-Ritt nehme.
Der kleine Hobbit ist wirklich ziemlich anbetungswürdig. Verfluche ihn.
Kann nicht glauben, dass ich bei dem kleinen Hobbit fast besinnungslos werde. Sage immer wieder zu mir: "Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin. Vergiss es, unerreichbar, Elben-Prinzessin." Besonders verzweifelt darüber, dass ich wegen eines blaß-grünlichen, halb-toten Hobbit schwach werde.

Später:
Werde von Ringgeistern belästigt. Das ist so öde. Auf nach Bruchtal.

Tag -4:
Nun, ich komm' nicht 'mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer da ist. Dazu habe ich auch noch Aragorn erwischt, wie er im Gebüsch in der Näher der Hobbit-Zimmer herumlungerte. Angeblich auf der Suche nach einer Scherbe von Narsil, die er verlegt haben will.

Tag -3:
Hobbits sind so eine Plage. Küchenpersonal in Aufruhr; Karotten sind ausgegangen. Bademeister in Aufruhr; Erdbeer-Badeschaum-Jahresvorrat völlig geplündert. Legolas in Aufruhr; will mich nicht zu Elronds Meeting gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Hübschste ist. Kommt total auf den Vater. Fragte mich gestern verstört, ob Violett zu seinem Teint passe. Sagte ihm: "Natürlich nicht! Denn Du bist so 'was von einem Herbst-Typ!"

Tag -2:
Den ganzen Tag auf der Brücke mit Hübsch-Aussehen verbracht. Endlich kam Aragorn vorbei. Beschuldigte ihn geradeheraus als Hobbitophilen. Erklärte mir, dass Isildur ein perverser Hobbitophiler war und er nur seine eigene Karriere in ähnlicher Weise aufbauen wolle. Sagte ihm, dass er nur Isildurs Erbe sei und nicht Isildur selbst. Darauf antwortete er: "Ach hättest Du doch bloß Krauslocken und größere Füße!"

Tag -1:
Verbrachte fast die ganze Nacht mit Gimli. Diese Haarbänder! Diese Axt! Ich bin sinnlos verliebt! Keine Hobbits mehr für mich, nur noch Zwerge! Nun, vielleicht sollte ich doch einmal noch ein letztes Mal Sam beobachten, wie er Frodo badet. Schließlich habe ich nicht umsonst den Badezimmer-Zweitschlüssel aus Aragorns Tasche stibitzt.

[Nataari]

Tagebuch von Sauron

Zeitangaben in Mordor-Tagen

Tag 1:
Das Dirty-Weekend mit Elrond ist geplatzt, als ich ihm sagte, dass Violett nicht seine Farbe ist.

Tag 5:
Marschiere gegen die letzte Allianz aus Menschen und tuckigen Elben. Ist doch sonnenklar, dass sich Elrond an mir für meine Bemerkung über "Violett" rächen will. Aber ich nehme das nicht zurück! Sagte ihm, Violett lässt ihn wie eine Aubergine aussehen; und das stimmt auch. Kein Grund, so stinkig zu werden.

Tag 6:
Es ist es ja nicht, dass ich von der letzten Allianz so vernichtend geschlagen worden bin; nicht einmal, dass ich auf einen entleibten Augapfel reduziert worden bin (obwohl farbige Kontaktlinsen jetzt toll wären). Aber wessen suuuper Idee war es, hier und jetzt Zwiebeln zu schneiden?

Später:
Zur Hölle mit den Orcs und ihrer Vorliebe für Zwiebel-Dips. Habe ihnen ihre Disco-Kugel weggenommen. Gott, es macht Spaß, böse zu sein.

Tag 2.999.979:
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem Zweiten Zeitalter auf den Typen von Mittelerde-Online, der mir DSL installieren soll in Barad-Dur. Werde in der Zwischenzeit über Palantir eine Kontaktanzeige aufgeben.

Tag 2.999.980:
Habe einen sehr netten Typen über den Palantir kennengelernt. Ein älterer Herr; scheint seine Frisur von Galadriel kopiert zu haben, macht aber nichts. Scheint mich zu mögen. Endlich 'mal Einer, der hinter den Augapfel sieht. Werde ihm ein Paket Glitzer-Haarspangen schicken.

Tag 2.999.981:
Mir gefällt mein riesen-großes-widerliches Flammen-Auge... Ähnelt so eine bisschen einer neuartigen Armaturenbrett-Anzeige. Ich sehe gut damit. Und zwar etwas Seltsames. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf, dass das ein Hobbit sei. Ist ziemlich niedlich. Bis auf die kleine Größe. Aber ich sollte mich in diesen Tagen besser mit Äußerungen über Äußerlichkeiten zurückhalten.
Argh... Der kleine Wicht hat meinen Ring!

Später:
Werde die Neun ausschicken, den Ring zurückzuholen. Wenn die Neun es schaffen, in die Puschen zu kommen.

Tag 2.999.989:
Wollte Saruman zum Abendessen einladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte statt dessen 'was Idiotisches über eine "Armee aufstellen".
Ist schon ein wenig amüsant, Saruman dabei zu beobachten, wie er für Orcs und Bilwiss-Menschen Violine spielt. Er will wohl damit den Funken überspringen lassen. Zu lustig, darum kläre ich das Missverständnis erst 'mal nicht auf.

Tag 2.999.990:
Frage mich, ob Saruman schlecht hört? Bat ihm um eine Vertiefung unserer Beziehung. Statt dessen vertiefte er die Minen unter Isengard.

Tag 2.999.991:
So ein bärtiger Arsch mit Spitzhut versucht meine Bemühungen zu torpedieren. Ein Ex-Lover?
Saruman hat ihm im Gästezimmer untergebracht. Werde ihn bitten, das aufzuklären.

Tag 3.000.001:
Elrond hat wieder einmal eine seiner verunglückten Parties gegeben. Aber warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper habe und nicht "Twister" mit Legolas spielen kann. Das ist doch kein Grund, mich zu schneiden.

Tag 3.000.002:
Habe die Gefährten durch den Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich goldig. Ich gestehe, mit großen, tiefgründigen Augen und süßen, haarigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen Körper und eine Bademütze. Obwohl, dieser badeverrückte "Begleiter" würde mich wahrscheinlich umbringen, wenn ich 'was versuchte.

Tag 3.000.008:
Langweilig, langweilig, langweilig. Hab' mich wieder an den Palantir gesetzt. Netten Ort entdeckt: Moria. Sollte dort 'mal Urlaub machen. Der spitzhütige Ex-Lover scheint nervös zu sein. Habe Bob angemailt, er solle ein Auge auf ihn werfen... Ich meine: ein Auge auf ihn haben... Mist, Ihr wisst, was ich meine.

Tag 3.000.009:
Keine Antwort von Bob. Vermute, er schmollt. Bin nie hinter sein Liebesleben gestiegen. Jammert immer nur und kritzelt in sein Tagebuch. Verdammt sensibel, diese Dämonen-Typen.

Tag 3.000.011:
Der Spitzhut-Ex fällt in den Schatten. Nieder mit dem Konkurrenten! Ringträger schmollt. Vermute, Aragorn, Sohn von Arathorn, würde ihn gerne "aufheitern". Ist offensichtlich ein perverser Hobbitophiler. Kein Wunder, dass das Blut von Numenor ausgestorben ist.

Tag 3.000.012:
Gefährten in Lothlórien. Oh Gott. Galadriel, Galadriel, Galadriel. Es dreht sich alles nur um sie. Lackier' mir die Fußnägel, Sauron. Fass' mir nicht in die Haare, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit dem spindeldürren Dummkopf Celeborn ab. Dabei konnte der keine 20 Ringe der Macht schmieden.

Zwischen Galadriel und Legolas braut sich ein verdächtiger Zicken-Kampf zusammen, wer von beiden mit einem vollen Wasserkrug besser herumtänzeln kann. Kann mein Auge nicht davon lassen.
Jetzt ist's aber Zeit, Popcorn in den Schicksalsberg zu werfen und  Feuerwerk zu machen.

Später:
Nun, hättest Du gesehen, was der Zwerg mit Celeborn getrieben hat! Ich sag' Dir, 3 Millionen Jahre in Mittelerde; und immer noch überraschen mich manche Dinge.

Tag 3.000.015:
Es gab leichte Gefechte.
Getötete Orcs: 400
Getötete Menschen: 1
Vorwärts Uruk-hai!

Seh' nur ich das so, oder ist Aragorn, Sohn von Arathorn, ein bisschen schwul?
Wahrscheinlich seh' nur ich das so.

[Nataari]

Tagebuch des Haldir von Lothlorien



1. Tag:
Habe es endlich geschafft mir ein neues Tagebuch zu besorgen, nachdem ich das alte ausversehen mit meinem pinken Lieblingsnagellack übergossen hab. Habe verzweifelt versucht das Rezept für die Gurkenmaske zu retten, aber der Nagellack hat alles verklebt. Bin höchst unzufrieden und entäuscht!

2. Tag:
Heute war ein grauenvoller Tag! Zuerst hatte ich einen anstrengenden Knoten in meinem wundervollen, goldfarbenen Haar. Nach zwei Stunden verzweifeltem bürsten habe ich das Problem wieder in den Griff bekommen. Dann war auch noch mein rosafarbener Puder alle und ich musste mir heimlich das helle Make-up von Celeborn leihen (hoffe er merkt es nicht!). Beinahe wäre mir eben bei dem spannen meines Bogens der Nagel eingerissen. Also jetzt brauche ich wirklich eine Stärkung. Vielleicht mache ich mir einen Multivitaminsaft?

3. Tag:
Haben heute die Nachricht von einer Ratssitzung bei Elrond bekommen. Leider konnte aber niemand hingehen, da Celeborn nach einer Weinprobe versehentlich gegen einen Baum gelaufen ist und sein Gesicht nun von einer Schramme verunstaltet wird und Galadriel sich weigerte ihren Aufenthalt auf der Schönheitsfarm nur wegen, wie sie es nannte, ``Elronds Wehwehchen abzubrechen.

4. Tag:
Hatte gerade eine Kurpackung in den Haaren als man mir mitteilte dass Elrond ein paar Freunde vorbeischicken würde, nach denen ich und meine Männer Ausschau halten soll. Gerade jetzt wo meine Haare sich fast wieder von dem Knoten erholt haben!

8. Tag:
Nach einer langen Suche und einem Picknick, haben wir uns auf die Mallorn-Bäume gesetzt um einen besseren Überblick auf den Waldeingang zu haben. Nix zu sehen!

9. Tag:
Immer noch keine Fremden in Sicht, daher haben wir es uns hier oben mit einem Kartenspiel, ein paar Tüten Chips und ein paar Tests aus der Sugar und der Bravo gemütlich gemacht. Habe bereits 8 mal im Schach spielen gewonnen (und 31 mal verloren) und suche gleich nach einem passenden Test in den Zeitschriften. Die anderen streiten sich immer noch darum wer das Extra aus der Sugar kriegt und haben gar nicht gemerkt dass ich das Perlenarmband schon längst eingesteckt habe. *hähä*

10. Tag:
Immer noch keine Gefährten in Sicht und langsam gehen uns die Chips aus. Aber einer der Pfeile wurde heute trotzdem erfolgreich verschossen nachdem einer dieser Crebainviecher aus Dunland mir auf den Kopf geschissen hat. Das wird sie lehren sich nicht mit einem frischgebürsteten Elbenkopf anzulegen!

11. Tag:
Heute Nachmittag sind die Freunde von Elrond endlich eingetroffen. Also wie die Partybomben von Jägermeister sehen die weiß Gott nicht aus! Vor allem Aragorn könnte mal ein Bad, eine Schere und eine Maniküre vertragen. Nachdem er mir mit einem notgeilen Blick sein Asylrecht zugehaucht hat (furchtbarer Atem übrigens), habe ich ihn und seine Truppe zu Celeborn (dessen Schramme dick überpudert nicht mehr zu sehen ist) und Galadriel gebracht. Also mal ehrlich, dieser knackige Düsterwaldelb ist richtig putzig!

12. Tag:
Die Gefährten, wie sie sich nennen, haben sich inzwischen in Lothlorien eingenistet. Leider ist Gandalf umgekommen. Schade, hätte gerne nochmal seinen Spitzhuttrick gesehen. Boromir hat versucht Aragorn dazu zu überreden in sein Horn zu blasen. Er hat ihm was von silbernen Trompeten erzählt, doch Aragorn war viel zu beschäftigt damit Frodo verführerische Blicke zuzuwerfen.

13. Tag:
Habe es endlich geschafft Legolas auf mein Flett einzuladen. Er hat zugesagt und will morgen Abend kommen. Versuche die ganze Zeit verzweifelt, mir die Kuschel-Rock von
Galadriel auszuleihen, aber sie will es mir erst geben wenn ich ihr sage für wen ich mir eine neue Flasche Chanel No.5 besorgt habe. Dumme Zicke!!

14. Tag:
Habe Galadriel etwas von einem Dreier mit zweien von den Hobbits erzählt und endlich die CD bekommen! Als wenn diese knuffigen Schnuckelchen mich interessieren würden!......Oops.

15. Tag:
Der Abend mit Legolas verlief nicht ganz so erfolgreich. Gerade als ich die Kerzen auspusten wollte, hat er angefangen mir was von diesem Zwerg zu erzählen. Schitt! Überlege mir ob ich mir einen Bart wachsen lassen soll und ob ich anfangen sollte Cola zu trinken um ein wenig zu schrumpfen. Das ist eindeutig zu viel für mich! Brauche unbedingt einen Baileys!

26. Tag:
Musste die letzten Tage über Legolas hinwegkommen und hatte daher leider keine Zeit ins Tagebuch zu schreiben. Auch die Augenringe sind schwer zu überpudern!
Heute sind ``die Gefährten´´ (bescheuerter Name für eine Gang!) aufgebrochen. Nach ein paar Geschenken und einem heftigen Augenflirt zwischen Frodo und Galadriel habe sie sich aus dem Staub gemacht. Als Rache für den Abend mit Legolas habe ich Gimli aber Abführmittel in sein Lembas-Brot getan. (Vielleicht überlegt Legochen es sich ja nochmal und kommt zu mir!)

[Nataari]

Tagebuch des Bilbo Beutlin


1.Tag:
Habe einen übelst geschmacklosen Ring gefunden. Hab ihn aber mitgenommen. Vielleicht kann ich ihn ja im Auenland als Herrscherring verscherbeln?!

2.Tag:
Habe ein schleimiges Etwas, das sich selbst Gollum nennt, getroffen. Ihm gehört der Ring und er will ihn wiederhaben. Püh, ist jetzt meiner! Hab mit Gollum Rätselraten gespielt. Als es mir zu blöd wurde, bin ich abgehauen. Der Ring ist wirklich ein Herrscherring und macht unsichtbar, wenn man ihn aufsetzt. Ich werde ihn doch behalten, auch wenn er noch so geschmacklos ist.

29.Tag:
Sorry, dass ich dir nicht geschrieben habe, hatte keinen Bock! Der Ring sieht immer noch scheiße aus, aber...ach , ist ja egal!

33.Tag:
Große Schlacht! Drache tot! Orks tot! Auch Zwerge, Elben und anderes Ungeziefer! Was sind die auch so blöd und kämpfen freiwillig? Ich hab mich mit Hilfe des geschmacklosen Ringes unsichtbar gemacht und niemand hat´s gemerkt. Ha ha!

124.Tag:
Endlich wieder zu Hause! Ich finde, der Ring sieht gar nicht mal so schlecht aus...

3.894.Tag:
Hab Frodo, meinen schnuckeligen Neffen, adoptiert. Ich glaube, der Ring lässt einen nicht altern. Zu dumm, dass ich ihn nicht eher bekommen habe! Werde ich jetzt ewig ein alter Knacker bleiben?

7.536.Tag:
Geburtstagsvorbereitungen! Muss die blöde Verwandtschaft einladen. Die wollen sich doch nur alle bei mir durchfressen! Naja, für verwandtschaftliche Verhältnisse kann man ja bekanntlich nichts! Aber, die Sackheim-Beutlins nerven so! Und Frodos Blick nervt auch! Seine Glubschaugen! Igitt! Von wem er die wohl hat? Habe beschlossen, mich demnächst aus dem Staub zu machen, ganz allein mit meinem wunderschönem Ring...

7.538.Tag:
Happy birthday to me! Schlechte Geschenke, saufende Verwandte, nervender Gandalf...Und da wundern sich die Leute, wenn man zum Amokläufer wird! Bin also abgehauen. Gandalf hat mich gezwungen, den Ring dazulassen. Aber das ist warscheinlich besser, als wenn Frodo mir mein Leben lang auf den Sender gehen würde!

7.549.Tag:
Bin nun in Bruchtal. Habe erfahren, dass der Ring Sauron gehört und er ihn jetzt wiederhaben will. Wenn ich den Ring noch hätte, hätte ich also jetzt ganz schön viel Verantwortung! Bäh, Verantwortung! Igitt, ihh pfui! Tja, Frodo ist jetzt angearscht! Soll nicht mein Problem sein! Aber trotzdem...MIR FEHLT MEIN RING SO!!! Ich sollte eine Therapie machen...

7.563.Tag:
Hab jetzt ein paar Therapien gemacht! Ich bin jetzt nicht mehr süchtig nach dem Ring, habe gelernt, meine Aggressionen abzubauen, der Ring fehlt mir nicht mehr, habe gelernt, den natürlichen Alterungsprozess hinzunehmen, der Ring ist mir egal, habe gelernt jedes Geschöpf unserer Welt zu respektieren und ich muss nicht mehr an den Ring denken. Fast nicht!

7.564.Tag:
OH NEIN! Frodo ist soeben mit seinen blöden Hobbitfreunden, einem bescheuertem Streicher und MEINEM RING hier eingetroffen! Und der Trottel Gandalf ist auch hier! Nirgendwo hat man seine Ruhe! Scheint, als sei Frodo immer noch so ein Weichei wie früher, denn er ist bewusstlos. Auch gut, muss ich wenigstens nicht seine Glubschaugen ertragen! Mein Ring hat wieder zu mir gefunden!

7.567.Tag:
Frodo wieder wach! Grrr. Scheint, als will der bescheuerte Streicher was von ihm. Wie kann man nur? Egal, Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht! Ich kam noch nicht dazu, meinen Ring wiederzusehen.

7.569.Tag:
Rat von Elrond. Frodo war doch tatsächlich so dumm und will den Ring freiwillig nach Mordor bringen! Und erst die Idioten, die ihn dabei begleiten wollen! Jedenfalls konnte ich Frodo meinen alten Schrott andrehen! Beruhigende Vorstellung, die nervenden Blödmänner und Frodos Glubschaugen nicht länger ertragen zu müssen! Aber die wollen meinen Ring mitnehmen! MEIN RING! Dafür hab ich ihn heute wiedersehen können! Aber Frodo hat mich daran gehindert, meinen Ring befingern zu können. Mistkerl!

7.570.Tag:
Sie sind weg! Weg! Weg! Weg! Jippi ja ja jippi jippi jäh!!! Aber die Arschlöcher haben meinen Ring mitgenommen! Arrghhh! Ich sollte es noch mal mit einer Therapie probieren! Fange am Besten gleich damit an...ohne meinen Ring...mein Ring...MEIN RING!!!...

[Nataari]

Tagebuch des Balrog



Tag 1:
*wein, heul*


Tag 2:
Gandalf! Ich hasse Gandalf! Dieser angeberische alte Idiot hat mich einfach sitzen lassen! Dabei hat unser Date doch so schön angefangen! Und dann haut er einfach ab!


Tag 3:
Ich hatte eigentlcih erwartet das dieser blöde Trottel von angeberischem Zauberer zurückkommt und sich entschuldigt; oder das er mir wenigstens eine SMS schreibt! Aber nein, sattdessen hat er mir auch noch die Flamme von Arnor geklaut als er abgehauen ist! Aber das werde ich ihm heimzahlen!


Tag 1327:
Sorry für die so unzahlreichen (bzw. überhaupt nicht da seinenden) Einträge in the last time. Sooo langweilig in Moria. Die Orks haben mir irgentwas davon erzählt, dass der dunkle Herrscher Sauron in den Düsterwald umgezogen ist.
Weiß nicht warum und es ist mir auch egal. Vielleicht war ihm die Miete in Barad-dur zu teuer oder er wollte einfach nur ein bisschen die Elben nerven.


Tag 1328:
Weiß jetzt, warum Sauron umgezogen ist. Elrond war zum Kaffeeklatsch da (man munkelt auch etwas von einem "Schmutzigen Wochenende" aber das kann ja natürlich auch mal wieder reine Übertreibung sein...)und Sauron hat wohl eine etwas abfällige Bemerkung über seinen Kleidergaschmack gemacht; Elrond ist daraufhin total ausgeflippt und hat seinen Super-Krieger Isildur auf Sauron losgelassen welcher Sauron dann promt einen Finger abschnippelte...
Offensichtlich war Sauron über den Verlust seines Nagellacks an einem Finger so enttäuscht, dass er nach einer letzten kleinen Explosion (die Elronds Leibgarde glatt umpgepustet hat) endgültig Schluss machte und sofort den Umzugs-LKW-Service anrief. Ich habe keine Ahnung, woher die Orks das alles wissen wollen; vielleicht haben sie es seit 50 Jahren nun endlich geschafft, einen PC mit oredentlicher e-mail Adresse zu installieren.

P.S.: Außerdem schreibe ich das alles hier nur, weil mir langweilig ist.


Tag 1.337.281:
LAAANGWEILIG!


Tag 1.337.295:
Orks haben mir erzählt, dass Sauron offensichtlich wieder nach Barad-dur zurück-umgezogen ist. Er sucht jetzt anscheinend nach einem Armband oder so was, das Isildur nach dem Kaffeeklatsch hat mitgehen lassen. Kann ihn verstehen, dass er sauer ist, das Gefühl kenn ich.


Tag 1.337.296:
Hab ´ne e-mail von dem komischen alten Typen... ääh, Saruman gekriegt. Er schreibt das Gandalf sich mit noch so´n paar Trottelchen aufgemacht hat, um das Armband (welches anscheinend doch ganz wichtig ist) in Mordor abzufackeln; weiß zwar nicht, warum das gerade in Mordor sein muss, aber auf jeden Fall hat Saruman gesagt das ich sie plattmachen soll wenn sie hier vorbeikommen, da diese Weicheier von Orks hier das sicherlich nicht schaffen würden. Hoffentlich kommen sie, dann kann ich Gandalf endlich klarmachen, was ich von ihm halte!
Ach.... Gandalf.... warum nur?
P.S.: Die letzten Zwerge sind übrigens vor kurzem von den Orks abgeschlachtet worden. Zum Glück-ihr ewiges Rumgepoche da oben hat mir sowieso immer den Schlaf geraubt.


Tag 1.337.297:
Eben war Gollum hier. Wir haben schön Kaffee getrunken und den Fischkuchen gegessen, den er mitgebracht hatte-echt lecker! Gollum ist ein echt netter Kerl; er mußte sich aber erst noch ein bisschen bei mir ausheulen von wegen er hätte das Armband auch mal gahabt und die bösen Orks hätten ihn mit Wiederholungen von Beverly Hills 90210 und Flipper gefoltert und der blöde Hobbit hätte ihm das Armband geklaut bla, bla, bla.
Hab ihm gesagt, dass es mir auch nicht viel besser geht und ihm von meinem Date mit Gandalf im 2. Zeitalter erzählt. Er spielte den Psychologen und sagte dass es vielleicht angebracht wäre, Gandalf zu verzeihen und es nochmal zu versuchen; Wer weiß, vielleicht hat er Recht? Mal gucken.

Später am Tag:
Tja, Gandalf war wohl doch nicht so begeistert von meiner ich-fackel-dich-ab-süßer Anmache (ich hab ihn an einigen Stellen nämlich ein bisschen angekokelt...)
Muss mir mal ´ne andere Taktik zum Antörnen ausdenken. Er war... ich meine ihm war nämlich von meinem Charme so heiß, dass er sich in einer kleinen weißen Kugel versteckte, (wobei er wohl dachte, ich seh ihn nicht) und schrie:" Ich bin der Gebieter der Flamme von Arnor!''; Ja toll, die du mir im 2. Zeitalter einfach weggenommen hast; und fast die ganze Brücke in die Luft sprengte. Ich war so in Gedanken versunken darüber, wie ich ihm klarmachen sollte das ich ihm verziehen hatte, dass ich unpraktischerweise etwas zu spät bemerkte, dass er mit der Brücke auch mich gesprengt hatte. Aber das ging mir dann echt zu weit. Ich erwischte ihn grade noch mit einem Zipfel meiner Unterhose bevor er wieder abhauen konnte. So flatterten wir wenigstens beide ins Bodenlose. Ich werde ihn einige tolle Sachen lassen machen bevor ich ihn wieder gehen lasse ha, ha, ha!

Vielleicht ein bisschen Hausarbeit oder so... mal sehn.

[Nataari]

Tagebuch vom Ringgeist Nr. 5


Tag 1:
Habe gerade mein Weichnachtsgeschenk von Sauron aufgemacht. Hübscher, hübscher, hübscher, hübscher, hübscher Ring!

Tag 1000967:
Vom Dunklen Herrscher als Weihnachtsbonus wie immer eine Schachtel Pralinen bekommen. Wie üblich hat Sauron alle Toffees selbst gegessen und nur die mit der Erdbeercreme übrig gelassen. Wie ich dieses Leben in widerwärtiger Sklaverei hasse!

Bin immer noch körperlos.

Tag 1001056:
Bin in Barad-Dur und langweile mich sehr. Es gibt nichts zu tun, außer mit Orks Scrabble zu spielen. Das nervt, denn die Orks sprechen nur die schwarze Sprache von Mordor. Versuch mal, mit Azg Nazg Gimbatul einen dreifachen Wortwert zu erreichen. War ja klar, Du kannst es auch nicht.

Tag 1001102:
Habe den Verdacht, dass Sauron irgendwas plant. Habe ihn beim Auftragen des zeremoniellen Glitzerlidschattens überrascht. Glaube, dass er sehr froh sein wird, wenn er seinen Körper zurückhat und sich mal wieder so richtig aufbrezeln kann.

Tag 1001105:
Ja, Sauron hat definitiv was vor. Habe den Befehl bekommen, hinauszureiten und einen Hobbit und dessen engen Hobbitfreund zu jagen, die irgendwie an den Einen Ring gelangt sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Fotos des Einen Ringes auf Milchtüten abzudrucken und dann auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.

Tag 1001106:
Habe einen flammneuen Hengst! Nicht so einen Hengst, ein Pferd! Ein Hoch auf mich!

Leider immer noch körperlos.

Tag 1001107:
Hatten Ringträger heute fast geschnappt, aber der Obernazgul erlitt leider einen Lachkrampf, als er die ständige Kuschelei des Ringträgers und seiner 3 "Gefährten" beobachtete.

Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger mehr aufgrund seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe als wegen seines Heldenmutes ausgewählt hat.

Werden den Hobbitschönling und seinen Harem kleinwüchsiger Freunde in Bree einholen. Freue mich schon auf das Besäufnis nach dem Blutbad.

Tag 1001109:
Aragorn sei verflucht! Isildur und all seine Erben seien verflucht! Generationen von nutzlosen, hobbitgeilen Perverslingen, alle miteinander. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Um meine Enttäuschung darüber, dass ich die von Sauron gesteckten Ziele nicht erreicht habe, zu überwinden, verbrachte ich die ganze Nacht mit Saufen in Bree. Die Breeländer sind sehr auskunftsfreudig.

Getränke: 10 Mai Tais (danach Barkeeper auf Cocktailstick aufgespießt)
getötet: 17 Menschen. Ein Hoch auf uns!

Tag 1001115:
Verfolgen Isildurs Erben und sein Rudel Hobbits schon seit 6 Tagen. Aragorn steht offensichtlich voll auf den Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 1001116:
Wurde ein bisschen zu wild beim Herumbalgen mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde ganz eifersüchtig und besitzergreifend und hat mich angezündet. Und Sam hat tatsächlich versucht, mich umzubringen, aber die blauen Flecken von seiner Bratpfanne auf meinem Knie bemerkte ich erst später.

Tag 1001119:
Habe heute die Elbenfreundin von Isildurs Erben getroffen. Musste bei dem Gedanken daran, dass Aragorn der hobbitgeile Perversling eine Freundin haben soll, derartig lachen, dass ich ungünstigerweise den Fluss hinuntergespült wurde. Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss nach Mordor zurück, um mich ölen zu lassen. Ölen, nicht einölen! Bist Du ein ringgeistgeiler Perversling oder was?



Originaltexte: Cassandra Claire
Übersetzung: Myriam Schlößer

[innomineterra]

Lol, das ist echt gut

[Denethor]

Sogar ich als Totaler Herr der Ringe fan *Mal auf seinen usernamen deut* find es richtig Lustig 

[Jumper]

Ich find das richtig geil. Aber bei dem Teil von Aragorn fand ich etwas ein bisschen auffällig.^^
Seid wann wurde Boromir von orks getötet? xD
Oder Aragorn von nem Wolf in die Tiefe gerissen?^^
Bei Boromir war es eindeutig Lurtz und der war ein Uruk.  
Und das komische Ding das Aragorn in die Schlucht gezogen hat war der Warg von Sharku oder so ähnlich. xD
Oh und bekanntlich kann man doch keine Ringgeister töten. xD

[Erzengel]

Orks, Uruks, ist doch das gleiche *g*

[Denethor]

http://ardapedia.herr-der-ringe-film.de/index.php/Uruk-hai

http://ardapedia.herr-der-ringe-film.de/index.php/Orks

Uruk-Hai und Orks sind nicht das gleiche