Saurons Tagebuch

[Nof]

Sauron - Die geheimen Aufzeichnungen von Sauron

Tag 1:
Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm
sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist.

Tag 5:
Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus.
Das ist ja wohl eindeutig ein Versuch Elronds, mir meinen Kommentar zum
Thema Lila heimzuzahlen. Ich nehme das nicht zurück! Habe ihm gesagt,
dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das stimmt auch. Das
ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden.

Tag 6:
Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm. Auch
dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch erträglich,
obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären. Aber welcher Idiot
hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen???

Tag 6, später:
Zur Hölle mit diesen Orks und ihrer Vorliebe für Zwiebeldip. Habe ihnen
die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein!

Tag 3.000.005:
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem zweiten Zeitalter auf den Typ
der Mittelerde-Telekom, der in Barad-Dur DSL installieren soll. Werde
den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin.

Tag 3.000.007:
Ich sehe mit meinem riesengroßen, flammenden Auge was, was Du nicht
siehst ... und das ... sieht aus wie eine Armaturenbrettfigur aus dem
Ramschladen. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein
Hobbit. Sieht ganz süß aus. Bisschen klein, aber ich kann ja derzeit
wohl nicht über Äußerlichkeiten meckern.

Tag 3.000.009:
ARGH! Diese kleine Ratte hat MEINEN RING!

Tag 3.000.009, später:
Habe die Neun ausgesandt um den Ring zurückzuholen. Das heißt, falls es
den Neun gelingt, im Dunkeln den eigenen Arsch zu finden.

Tag 3.000.011:
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennengelernt. Ein älterer
Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das
macht nichts. Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte. Endlich kann
mal jemand über das Auge hinaussehen. Werde ihm ein Paket mit
Glitzer-Baskenmützen schicken.

Tag 3.000.013:
Habe versucht, Saruman zum Abendessen zu mir einzuladen, verlor aber im
letzten Moment die Nerven und sagte etwas blödes über eine neue Armee.
Es ist recht amüsant, ihm dabei zuzusehen, wir er für Orks und
Koboldmenschen Geige spielt, um eine Romanze zwischen ihnen anzuleiern -
daher werde ich das Missverständnis jetzt noch nicht aufklären.

Tag 3.000.016:
Frage mich ob Saruman ein bisschen schwerhörig ist. Habe ihm gesagt, ich
hoffe er würde mir erlauben, die Grenzen unserer Beziehung auszudehnen,
stattdessen hat er Isengard bis an die Grenze entlaubt.

Tag 3.000.020:
So eine bärtige Tucke mit spitzem Hut versucht mich bei Saruman
auszustechen. Vielleicht sein Ex? Glaube, dass Saruman ihn im
Gästezimmer untergebracht hat. Werde mal nachhaken müssen.

Tag 3.000.021:
Elrond gibt wieder eine seiner katastrophalen Partys. Warum bin ich
nicht eingeladen? Nur weil ich körperlos bin und daher nicht mit Legolas
Twister spielen kann, braucht man mich doch nicht zu ignorieren?

Tag 3.000.022:
Habe die Gefährten via Palantir beobachtet. Ich muss zugeben: der
Ringträger ist echt hübsch, mit seinen großen ausdrucksvollen Augen und
den kleinen pelzigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen vollständigen
Körper und eine Duschhaube! Allerdings würde mich der schaumbadfixierte
Hobbitbegleiter wahrscheinlich umbringen, wenn ich irgendwas versuche.

Tag 3.000.023:
Bin unglaublich gelangweilt, daher beschäftige ich mich verstärkt mit
dem Palantir. Moria ist sehr nett, da habe ich früher immer meinen
Urlaub verbracht. Der Ex mit dem spitzen Hut wirkt nervös, daher habe
ich Bob mitgeteilt, dass er ein Auge ... äh ... einen Blick ... äh ...
was auch immer auf ihn haben soll.

Tag 3.000.024:
Noch keine Nachricht von Bob. Habe den Verdacht, dass er schmollt. Er
hatte schon immer Probleme mit seinem Liebesleben. Immer nölt er rum und
schreibt in sein Tagebuch. Diese sensiblen Dämonentypen sind doch zu
nichts zu gebrauchen.

Tag 3.000.025:
Der Ex mit dem spitzen Hut ist in die Schatten gefallen. Weg mit der
Konkurrenz! Der Ringträger schmollt. Aragorn, Arathorns Sohn würde ihn
vermutlich gerne aufmuntern. Er scheint ein hobittgeiler Perversling zu
sein. Jetzt wird mir klar, warum das Blut Numenors ausstarb!

Tag 3.000.026:
Die Gefährten sind in Lothlorien. Mein Gott, Galadriel Galadriel
Galadriel. Immer muss sie sich in den Vordergrund drängen. "Lackiere
meine Zehennägel, Sauron!" "Fass' mein Haar nicht an, Sauron!" "Ich will
einen hübschen Ring, Sauron!" Und dann haut sie mit dieser Lusche
Celeborn ab. Ich wette der kann keine 20 Ringe der Macht schmieden. Ich
habe den Verdacht, dass ein Zickenduell zwischen Galadriel und Legolas
ansteht, wenn sie sich darum streiten, wer besser mit einer
Wasserkaraffe herumschwuchteln kann. Da rollt mir das Auge! Es ist Zeit,
etwas Mikrowellen-Popcorn in den Krater des Schicksalsberges zu werfen
und dann das Feuerwerk zu betrachten.

Tag 3.000.026, später:
Na schau mal an, der Zwerg treibt es mit Celeborn! Ich sage es euch,
auch nach 3 Millionen Jahren in Mittelerde gibt es noch Überraschungen.

Tag 3.000.029:
Endlich eine nette Schlacht.
Getötete Orks: 400 - sehr schlecht
Getötete Menschen: 1 - Ein Hoch auf die Uruk-Hai !
Bilde ich mir das nur ein, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn ein bisschen
schwul? Vielleicht bilde ich es mir ja nur ein ...


To be continued...

[Tary]

Ach ja... die guten alten Diaries *g*

[drachenherz]

wo gib es dei Forstezung? 

[Quilene]

hier nicht.

*gg*

[Tiefseetaucher]

Grad entdeckt.. des is ja nett